Vazio...

Um dia passa...sempre ouço alguém balbuciar tais palavras.

Mas, o vazio nunca passa, é sempre a mesma dor sem explicações, da saudade, da falta, olhar para o lado e ter que entender e aceitar que tal pessoa não está mais aqui...

Poucos amigos fazem parte do meu círculo de convivência, não faço questão de muitos, mas aqueles que estão por perto, sempre estarão comigo...

Semana passada foi uma correria desgastante, é só o que eu ouvia eram reclamações...Dá vontade de sumir, mas não sumo, pois o meu comprometimento com minhas obrigações me impedem de tal ato.

Na verdade, mal espero o ano letivo encerrar ... 

Sinto muitas saudades do meu amigo que faleceu, e como ele faz falta...Eu sabia que podia confiar nele, pois mesmo ele sendo "grosseirão", era sincero e tinha um coração enorme!

Tem muitas pessoas que possuem um medo terrível da morte, da dor, de deixar tudo pra trás...

Depois de perde minha mãe, depois meu amigo...Cada dia é um dia diferente, procuro dedicar um tempo a mais para aqueles que estão mais próximos de mim. Principalmente meu pai e minha irmã....que cansam de ouvir minhas reclamações e insatisfações, haja paciência da parte deles.

Gosto do meu trabalho com fotografia e audiovisual, e repeito muito a minha profissão de técnica de enfermagem.

Já não tenho mais aquele medo da morte...Eu sei que quando chegar minha hora, será na hora certa e terei cumprido minha missão, e quem estará do outro lado pra recepcionar a chegada...

Não há lugar melhor do que o nosso lar...

Uma simples expressão mas de grande impacto pra mim...Essa frase não fazia sentido a muito tempo...

A velocidade que temos qualquer informação a qualquer momento de qualquer lugar do planeta soa tão bem quando queremos sempre conhecer o "algo novo" no ar. E, acabamos sufocados por tanta informação, tanta tecnologia, tantas renovações, tantos cursos, tanto pra se saber e aprender, mil coisas pra se fazer em pouco tempo...ser isso, ser aquilo...Mais e mais, querer sempre mais e o mais rápido possível..

Paraaaa...meu corpo reclamou há duas semanas, baixou a resistencia, adoeci...Adivinha o que ganhei?
Um dia inteiro na cama...sem poder comer nada, somente liquidos hipertonicos pra não desidratar, fraqueza...

Aí que deu pra perceber pra onde eu estava indo, bem para um buraco mesmo...

Fazer mil coisas ao mesmo tempo...e a maioria nem presta atenção, cobranças via e-mail mesmo sabendo que eu estava de cama, absurdo...Não dá pra viver num meio de pessoas alienadas desse modo...

Muito diferente do meu mundo real, quando retornei ao trabalho no hospital onde todos que me conhecem fizeram questão de chegar perto perguntar como eu estava, como foram as férias, e finalizando com um abraço apertado...é coisa de família mesmo. Todo mundo cuidando uns dos outros.

Depois de tanto tempo trabalhando lá no hospital, já não tenho vergonha de conversar com enfermeiro, médico, residente, professor, docente...Voltar a estudar foi excelente para expandir meus conhecimentos, mas educação, tato pra lidar com situações adversas, e de argumentar pra defender meus pontos de vista, eu aprendi em casa, no trabalho, de ter que lidar diretamente com pessoas.

Hoje, numa conversa discontraída com uma amiga do hospital, essas barreiras cairam, porque acima de qualquer diploma ou diferença de classe ou descendencia, existe o respeito mútuo.
 O carinho e amizade prevalecem afastando essas diferenças que na verdade não tem peso substancial. Conversar com pessoas que realmente se importam com voce é como voltar pra casa e estar seguro. Voce não precisa de méritos pra ser ouvido, vestir máscaras ou vestimentas diferentes, fazer piadas ou macaquices...
Isso é amizade!
Amigo é nome para poucos, pois eles são a nossa segunda família...

No meio do caminho...

Semana passada tive um mal estar súbito, uma virose... seja lá o oque for, fiquei de cama...

O que me fez parar pra pensar...

Eu já tinha ouvido ou lido em algum lugar, só não me recordo onde....Procure encontrar pessoas que tenham os mesmos objetivos e singularidades que a sua pessoa...

Caiu como uma luva para um momento onde o meu retorno, eu vi na minha caixa de e-mail pessoa me cobrando de material de trabalho e nem sequer pergunta como estou...


Não é o tipo de pessoa que estará próxima nas minhas relações profissionais.

O que me deixa irritada é quando me cobram e a mesma pessoa não tem competência para assumir o que estava sendo cobrado...Profundamente irritante!

Voltando as minhas reflexões...

Fiquei esgotada, com paciência mais curta, ainda estava fraca e com dor, mas voltei a ativa. Quem faria isso em sã consciencia? Será que vale mesmo todo sacrificio me esgotar desse jeito? Tem gente que não dá mínima para um simples trabalho em sala de aula...Não quer aprender e fica na cola dos outros...

Queria vender cocos na praia...falei pra um amigo...E ele: "- Vai ter muita concorrência!"

Embora cansada de certas coisas...Não consigo voltar a ser o que era antes dessa correria louca. Não me vejo parada, sem fazer muitas coisas ao mesmo tempo ( estudando, trabalhando, fotografando, escrevendo).
Não consigo me contentar com o um mundinho antes de começar a mudar. Meus horizontes expandiram se pra lugares maiores, impossível repreender, conter e comprimir tudo isso.

Creio que continuarei na correria, mas certas diretrizes e prioridades mudaram, cansei de gente que não agregue valores em conjunto, que não somem nada e sim só subtraiam e enchem os pacovás!

Protesto ao dia de hoje!

                         

Correção: Eu havia dito que foram 2 horas na fila, na verdade foram 2 horas e 40 minutos, quase 3 horas sem sair da fila, sem saber se conseguiria votar, sem tomar água, em pé o tempo todo, sem poder e nem ter um banheiro próximo. Isso, sinceramente foi uma falta de respeito com todos os enfermeiros( enfermeiros, técnicos e auxiliares) de Campinas e região.

Curiosidade

Se cada um tivesse um nome só seu apenas...Mas com mais de 6 bilhões de muitos outros no mundo inteiro, fica praticamente impossível.

Já faz pelo menos cinco anos que eu adotei pra mim "nome artístico", profissional na área de fotografia, o codinome de: Juju Takamori

Por dois motivos: Meu nome completo é dificil de guardar e de se pronunciar...Ficava pensando, toda vez que for me apresentar for igual a me identificar num consultório ou fila de banco, isso definitivamente não vai rolar...(- Prazer, meu nome é Julie Satie Takamori...- Quem???...rs!)
Antes de terminar a última silaba do sobrenome o cliente já foi embora...


O segundo motivo foi quando descobri que havia uma mulher com nome identico ao meu e além disso ela é fotógrafa e mora no Havaí, pois é...Digita no google: Julie Takamori
Se aparecer uma fotógrafa, loira e alta...não sou eu!

Fiquei um tempão juntando e seprando nomes, criando outros e nada dava certo...Cada nome esdruxulo que passava na minha cabeça, muitas vezes parecia" nome de guerra"...kkkk

Ia ser cômico, ainda bem que desisti antes...


Foi quando percebi a simplicidade e facilidade do meu apelido"Juju"...
Meu apelido de criança! Continuava a ser parte do meu nome, fácil pronuncia e ótima escolha pra ficar na cabeça de todos( buble gum). Nesse caso, jujubas, infancia, cores...



Essa história só perde pra inspiração que me levou a fotografia, quando contei a outra história pra ele só faltou ele cair da cadeira e rolar no chão, bons tempos!
Mas essa história fica pra uma outra hora...

Just call me Ju!

Todo o conhecimento ...

Após o baque...agora surge um sentimento de vazio, de ter perdido a bússola, e ficar sem norte.
Orfã de professor, do mestre ...

Essa perda fez despertar a vontade de aprofundar os conhecimentos e ir além, de um simples desejo de saber fotografar...Tudo o que sei, ou ainda mais que eu venha a somar, um dia vai ser perder...

Por esse lado é um desperdício, mas no momento sinto-me mais aprendiz a professor...

E, como ele faz falta aqui...

Vou continuar a minha caminhada, pensando realmente nesse desejo de conhecimento e responsabilidade em transmitir adiante o que sei sobre fotografia.

Pedido póstumo e antecipado...

Meio mórbido falar em desencarnação, um verdadeiro tabu, palavra proibida em qualquer situação...

Embora eu conviva com a morte constante por trabalhar dentro do hospital, ela sempre foi um personagem distante de mim, via o sofrimento através dos olhos de outros.
Saber confortar nesses momentos é tão delicado quanto constrangedor, parece que você vai pisando em ovos, o lugar é totalmente desconhecido, e não se conhece os limites da percepção humana.

A palavra morte ganha mais peso e um terrível impacto sobre nós ao levar aqueles que amamos de forma brusca ou lentamente desgastando todos as sua volta.

Nem uma nem outra te prepara a aceitar o que é certo nessa vida...A única certeza que todos nós temos.

Tolos são aqueles que por não ter o que falar dizem que tudo vai melhorar...Quem sabe, não fica falando, e sim escuta, porque não existe nenhuma palavra em poesia que vá suprir essa ausencia.
A dor não passa, diminui...lateja ora sim, ora não. Mas nunca vai embora. Você aprende a conviver com a falta, com o vazio, com o silencio, e as muitas lembranças.

Por amor aqueles que já foram nos desapegamos a matéria física do corpo, por mais que seja doloroso aceitar ou acreditar em tal situação...Ver o sofrimento ininterrupto de entes queridos no condena a própria morte lentamente.
Até bem pouco tempo atrás estava brigada com Deus, continuo não entendendo seus planos divinos, mas acabo aceitando que entre ficar preso a uma cama ou  ter um fim rápido a segunda foi melhor pra ele...

E, quando chegar a minha...afinal?!? Nunca pensei nisso, mas depois de tantos acontecimentos começo a repensar ...
Afinal pra que tanta pressa e correria...?


Trabalho, trabalho e mais trabalho...

Prometo acordar cedo nas minhas folgas...eu lembro da promessa!

Não quero mais remoer palavras de gente mesquinha na minha cabeça.

Um dia pretendo passar todo o conhecimento pra frente, mas até lá tenho tanto a aprender...

Continuo acreditando em Deus...caminhos tortuosos, mas justos...

Sou a mesma pessoa, chata, mandona, séria, briguenta...quem me conhece consegue me enxergar muito além dessas palavras...Tudo o que sou, faço e penso...

História repetitiva...o homenageado pouco admirado por poucos...virou santo quando faleceu...


Será que vou virar santa quando for embora?!?...

...


"Que aqueles que nos amam, continuem nos amando. E aqueles que não nos amam que Deus transforme seus corações, e se Ele não conseguir que vire seus tornozelos, então iremos reconhece-los porque estarão mancando..."

O último trabalho do semestre passado e o primeiro de muitos outros...

Assim como me apaixonei pela fotografia, o video, a imagem em movimento me conquistou completou o que eu nao conseguia transmitir somente com a fotografia que já é bela, mas faltava a continuidade da história que eu queria contar.

Desde o projeto inicial até a finalização, o trabalho sofreu diversas mudanças mas, sem alterar sua essência.

Só me arrependo de não ter seguido meus instintos e feito certa entrevista para incluir de alguma forma, ou pelo menos ter registrado para guardar. Estava no planejamento fazer entrevistas com pessoas que mudaram de área, estudo pra seguir seus sonhos. E uma delas era o Rodrigo.

Hoje, depois de assentar as ideias no lugar, e parar um pouco de ficar triste ou chorar...
Eu dedico esse trabalho realizado por meus amigos da faculdade e eu a um querido e inesquecível amigo.

Amigo de verdade... E, que não chegou a ver esse filme finalizado, mas torcia por mim, sabia de todo o projeto, e quase mudou de área ou pelo teria nos acompanhado numa próxima aventura cinematográfica.

Para Rodrigo Biojone e seu pai também, o Francisco Biojone.

                           
Palco da Vida por Benegro no Videolog.tv.

O mundo precisa de super heróis...

Lembro me até hoje quando ficava na frente da tv e assistia aos desenhos de super heróis, ou nas horas em que  lia revista em quadrinhos onde havia personagens inteligentes, engraçados, dinamicos, amigos...

E, ate mesmo quando comecei a trabalhar e me espelhar naqueles que faziam a diferença para um lugar melhor. Fazer o melhor sempre, querendo ser alguém melhor...pra si e para os demais...

 Minha educação familiar foi  um pouco rigida, hoje eu agradeço por ter sido dessa forma... Tem certas coisas que poderiam ser melhores é fato...Mas, nem eu e nem uma de minhas irmãs decepcionaram meus pais e tão pouco deixamos de batalhar por nossos sonhos, cada uma a sua maneira...

Inspiração...respeito, amor, luta, perseverança, fé, garra, estudar, trabalhar, ser verdadeiro, ser autentico, sustentar a própria palavra.

Sonhar, batalhar, não desistir, continuar, persistir, cair e levantar, ser alguém...

Em quem os jovens se espelham hoje?!?

Por que dão tanta  importancia ao desejo e possuir e se esquecem do que é ser humano...

Mais do que nunca precisamos de heróis de verdade e não um bando de estrelas que caem do céu sem conteúdo algum.

Pessoas ou personagens que resgatem a dignidade de ser humano novamente... Que sejam exemplos de vidas a ser seguidas...

Precisamos de mais heróis para nos salvar...

Camera compacta...

 

Não pode chover para sempre... tempo

 

Olho para cima... segundos que parecem uma eternidade

 

O sol sempre reaparecerá... olhar de criança, esperança.

                                                 Juju Takamori

Ter o melhor equipamento ajuda e muito, mas de nada adianta se não houver técnica, sentimento ou expressão na imagem registrada...

Essas imagens foram retratadas a partir de uma camera compacta, não houve tratamento de imagens nessas.

Beautiful girl

Retomando o Project Bijoux criando em 2010 por Juju Takamori, Sonia Gouveia, Dany Nunes, e Mel.

Um toque especial ao dia a dia, um detalhe, uma cor, um brilho compõe em conjunto a beleza única de cada mulher.

Simplesmente Maria...

Retomando o trabalho que esteve de molho... Dando continuidade e planejando outros projetos futuros...

Aguardem!

Pontos de vista...

Hoje fiquei pensando ao assistir tal filme...

Quem está errado afinal o mocinho ou o bandido?

Não cheguei a nenhuma conclusão certa, pois parece que não existe o certo e errado isoladamente e absoluta.

O tal do bandido surgiu pelas mãos de um outro que era seu semelhante, e não de outro inocente qualquer. O seu criador foi um de seus "ditos irmãos"...E toda essa raiva foi jogada em cima de outros que não eram santos mas não eram os seus criadores...

Ningúem tem culpa de nascer onde nasceu e acreditar na humanidade de cada ser...

Apesar de vivermos um tempo incoerente onde é praticamente impossível prever e entender as atitudes das pessoas muitas vezes...e quais são os planos absurdos que vem do andar de cima...

Levam os bons mais cedo e deixam outros e outras para trás...

Como querem que se consiga consertar uma humanidade inteira desse jeito?!?

Apesar disso, e um pouco mais... Eu ainda acredito no ser humano...não em todos, mas a qualquer momento todos merecem o benefício da dúvida, uma segunda chance, apoio e credibilidade.

Aqueles que pensam que sou somente aquela que esbraveja, sempre séria e muitas vezes briguenta...Não conhecem meu passado, por onde passei, o que penso, o que vivi, o que sinto, meus sonhos, meus medos e anseios, minhas vivencias, minha cruz, meu carma...

Realmente não enxergam a pessoa atrás da armadura e da rocha. E talvez nunca venham a conhecer, pois o outro ponto de vista não alcança o meu verdadeiro eu...

Quem está certo?...

Viver...

Quão fragil é nossa vida quando certas coisas acontecem e da forma como ocorrem...

O que fica para quem ainda permanece aqui...?

A dor é invisível mas tão presente a cada suspiro vazio e profundo. Um pouco de mim morreu naquele dia também...

A cada memória tento resgatar cada conversa, e nessa volta ao passado relembrar o que importa e o que foi de mais importante para que nunca seja esquecido, jamais...

Mais uma vez, eu recorro a minha fenix...Escolho que uma parte de mim vire cinzas para que eu possa continuar minha jornada, minha missão...

A batalha continua dentro de mim...Vencer a inercia, a nostalgia, paralisia...dor.

E, fora o tempo não parou por mim, a vida continua, o sol continua a brilhar em algum lugar.

Pessoalmente, profissionalmente, espiritualmente...

Alguém olha por mim lá de cima...

A vida continua com menos brilho hoje, mas deve continuar...Sempre!

Restam me as lágrimas e muitas lembranças...

Estou e me sinto triste com tudo o que aconteceu nessa semana...Deito na minha cama e desejo que tudo isso seja um engano ...não é...Ainda dói.

Imagino e penso em seu pai, que convivia todos os dias com ele...e começo a rezar. Peço para minha mãe que sempre foi um ser iluminado com quem tive a honra de conviver, trazer um pouco de luz e paz no coração dele.

Como eu queria voltar no tempo e impedir o acidente, não deixaria isso acontecer, dane-se planos divinos, que a hora certa tenha chegado... Se eu soubesse, previsse...

Ainda bem que anjos existem na forma de amigos, e se não fosse um anjo em especial eu já teria perdido as esperanças em mim mesma. Ele que sabe da história inteira ...
" Pense, ele não gostaria de te ver assim tão triste..." E é uma verdade...lembro quando comentei sobre meu tio que tinha falecido no começo desse ano...

Ele não sabia o que falar...mas tentava reverter a situação...

Penso em tudo o que já conversamos, e nós conversávamos sobre tudo...quase tudo, queria que ele estivesse aqui agora...sempre tinha uma novidade pra contar sobre fotografia, ou estaria contanto algum causo passado.
Mas relembrando de tudo...escrevo tudo e de qualquer detalhe que for lembrando dele em meu caderno especial...Não quero que essas mémorias se percam, dentro de mim será uma questão de certo tempo para ela começarem a ser esquecidas, e jamais quero que isso aconteça...Até como exemplo de amizade...uma amizade sincera, com gosto de infância e adolescencia.

Ele tinha tantos planos, não só acadêmicos mas de passeios também...Visitar certos lugares. Rever outros,  comer coxinha na vila Madalena eu acho,  macarrão no Bexiga e beber uma cerva com um pessoal de motos em SP...

Te-lo como amigo provou pra mim o quanto eu estive enganada...e conhece-lo um pouco mais enriqueceu minha alma. Lembro dele como se fossemos amigos de infancia e adolescencia embora isso não tenha acontecido dessa forma.

Nascemos na mesma cidade, no mesmo ano e mes, estudamos no mesmo colégio e só agora depois de 17 anos nos reencontramos na faculdade...mundo pequeno que dá muitas voltas.

O tempo é relativo, e anda conforme nossos passos...

Acredito em carma e reencarnação...outros não acreditam mas nem me importo. Tempo terrestre anda muito lento ao tempo de quem já desencarnou...Vão ser longos anos terrestres ao passo que para ele serão apenas dias.
Thor e ele devem estar juntos uma hora dessas...

Vai demorar muito tempo até reencontrá-lo novamente, mas tenho certeza que a gente acaba se encontrando de alguma forma, na próxima reencarnação, espero que não demore tanto tempo...

Até lá minha missão ainda continua aqui mesmo!

O dia do reencontro

Um dia como esse eu queria simplesmente esquecer...

Hoje faleceu um amigo muito querido a quem eu aprendi a amar de verdade e admirar.

Primeiro dia de aula, eu o vi a distância, parecia alguém familiar, mas nem desconfiava de onde...Ele tinha uma postura muito arrogante e uma cara de bravo que dava medo. Conversávamo o necessário, ele foi um dos fundadores do fotoclube, eu entrei depois...olhava o a distância e com certo preconceito a sua pessoa.

Não me lembro exatamente quando começamos a conversar mais de fato... em classe, no corredor, no fotoclube, e-mails, ou msn...

Por ele saber muito mais sobre fotografia eu ficava com receio dele...rs.
Fui idiota de não me permitir conhecê-lo melhor a mais tempo. Julgava-o com os olhos de outros...

Destino tem sua ironia...

Ele passou a ser uma pessoa presente em minha vida, de colega de classe passou a ser um amigo querido e um professor exigente e presente nas aulas de fotografia quando resolvi voltar a estudar tal arte novamente. Conheci um outro lado do Rodrigo bravo... O lado brincalhão, meninão e travesso. Depois das aulas de fotografia era saboroso tomar café e ouvir as histórias dele e do seu pai que estava sempre presente.
Nesse último semestre estivemos muito presentes a essa amizade. Eu pedia sua opnião para certo assuntos e ele perguntava de outras para mim.
Conversávamos como professor e aluna...de colega para colega na faculdade, e de amigo para amiga nas horas vagas...

Nas várias conversas descobri tantas afinidades que nem eu mesma imaginava...
Tantas coisas, muitas conversas, muitas lembranças...

E, hoje foi um dos piores dias da minha vida, ao ver a caixa de e-mails...Mentira deslavada, impossível acreditar...Alguém está de brincadeira...

Ele faleceu na noite de ontem, acidente fatal ...O enterro foi hoje...inferno de plano de vida que não entendo. Não foi justo...

Se eu pudesse voltar no tempo...mudaria essa trajetória!

Revolto-me com o destino, céu, planos, Deus...por que?
...

Hoje, meu corpo e minha alma choram porque sei que não vou mais encontrá-lo nem aqui nem ali, nem em qualquer outro lugar...Só me restam as lembranças...

O tempo vai curar tudo...

Quase tudo...

Fica uma saudade ...

Um dia a gente se reencontra em uma outra vida...Amigo querido!
Tenho certeza disso. 

Final de projeto...

E mais um projeto foi encerrado hoje, um da faculdade... Desde o planejamento ficava imaginando o filme de curta metragem finalizado na minha cabeça....

Frio na barriga só de pensar o que iria acontecer à noite, não poderia decepcionar o meu grupo e nem meu pai ou irmã. Em comparação ao massacre que foi no ano passado onde só choviam perguntas e mais perguntas e críticas em cima de críticas. Hoje, eu saí do MIS de alma lavada, de dever cumprido...

A soma de todos os integrantes resultou no grande objetivo que era produzir um curta metragem onde queríamos contar uma história... Vale a pena buscar o seu sonho!
Cada noite passada em claro, correria para resolver pendencias de locação para filmar, falta de equipamentos, não ter um espaço prórprio para editar, falta de figurantes e atores, sem saber editar vídeo ou som...Nenhum desses empecilhos impediu a produção e finalização desse trabalho, porque o principal nós tinnhamos...comprometimento!

As vezes, o plano A não dá certo, então tenha sempre um plano B, C, D, E....tive muita paciência, aprendi a ser mais simples... O importante é alcançar a meta, o final... A soma contribui, contagia a todos e se multiplica...

A vaidade e super-ego divide, separa, contamina em dúvidas, mesquinharia e arrogância...

Hoje eu durmo feliz, mas já pensando em outros projetos...rs!

video vetado...

Final de semestre, saldo atual:

Olheiras...

Um joelho roxo e outro dolorido pois escorreguei, caí e me esborrachei essa semana...

Cabelos lisos...não cacheiam por nada...

Dormindo sentada na frente do computador...

Unhas curtas para não roê-las...

Tolerância oscilando ...

Humor nada bom...

Paciência de 1 a 10, beirando a 7 a 4...

Exatamente: faltam 3 dias para entrar de férias da faculdade e 7 dias do hospital.

Com certeza é um pouco insano afirmar que apesar de todo estresse da correria da faculdade, fotografia e hospital me deixem de cabelos arrepiados e a um limite de explodir de vez em quando, não troco minha vida atual por nada. Estou exatamente onde queria estar hoje!

Fúria sem motivo aparente...

Quanto liberdade de expressão tem-se a nossa disposição, brigar e questionar o que se julga injusto, precário, desleal...

Abrir a boca e dizer perfeitamente o que está errado, ou quando certas decisões não lhe pertencem ou a outros próximos descarrega o estress sobre outros, mas...
A gritaria insana resolve alguma coisa num mundo virtual onde não se põe a cara a tapa?!?

Muito se fala, se agride, exige-se...Mas os rostos continuam ocultos. Imaturidade irresponsável...

Na vida real o problema não desaparece simplesmente e quando você está diante dele, será você o negociador e mais ninguém...Gritaria insana não resolverá, pois quem aguenta àquele que somente aponta problemas sem trazer uma solução, uma luz...profissionalismo gente!

Desvantagens femininas...

Numa coisa eu tenho que concordar com a ala masculina...
Tem horas que mulher só sabe reclamar, reclamar e reclamar...

Hoje fiquei plantada ouvindo a lista de reclamação...aff! E, já não estava gostando, nem apreciando nada o rumo da conversa, eram apenas reclamações que falta isso, aquilo, fulano não fez isso...
Nesse momento pensei com meus botões: "-Será que sou assim também...credooo!...rs"

Nunca fiz corpo mole, e nem desisti de pelo menos tentar fazer o meu trabalho ou estudo. Reclamar não leva a caminho algum. Depois de passar uma temporada estudando com os homens do meu grupo da faculdade o lema sempre foi: Simplificar e não complicar...

Mas nem por isso eu deixei de ser feminina em nenhum momento, continuo sendo heterossexual...rsrs, que isso fique claro, sim?
Mulheres e homens tem muito o que aprender uns com os outros e outras, basta deixar a mesquinharia de lado, e esquecer da vergonha.

Outra questão é a força interior que depende exclusivamente de cada um. Desde que eu me conheço por gente, sempre fui raçuda. Mulher com "M", não é qualquer dor, gripe ou problema que me derrubam facilmente. Às vezes eu caio e  a queda é alta, dura como pedra, fria como gelo cortante e aspera feito concreto, impossível sair ilesa a tudo isso. Tenho vontade de desistir nessas horas, mas acho que meu anjo da guarda trabalha muito bem... E dou a volta por cima de salto alto.


Agora que estou desenvolvendo uma mente masculina...rs Tem certas atitudes que me irritam em ser mulher...inferno...rs!

Pensamentos...

Texto:

Vontade que anda com desejo... De mais um dia, mais uma tarde, mais uma noite...
De suspirar e sentir a leve brisa e  enxergar um brilho em seu olhar que eu nunca vira antes.
O tempo se esvai...

Minuto...

Paciência no silêncio angustiante, contrária a minha taquicardia involuntária ...
Rubor em minha face quando ao te ver, vejo seu sorriso correspondido e sincero.

O primeiro olhar nunca te vi com meus olhos, percebia e me afastava sob os olhos de outros...

Tempo...

Engano meu, por sorte minha, pelo tempo e destino aprendi a lhe enxergar com meus olhos, e de mais ninguém. Orgulho demais quase me impediu de olhar para dentro de seu coração.

Sensação de infância e pitada de adolescencia num momento adulto. Entre os labirintos da vida, foi como se estivesse voltando para casa mais uma vez.

Agora...

Que faço eu para dizer as palvras certas?!?...

Quase...

Faltou um passo para o quase...aff!

Só eu mesmo... que lástima!

360° - Um vídeo que filmei e editei...

3 Camadas...

Antes de começar a falar...e me crucifiquem....rsrs
Eu não sou representante de nenhuma marca...e muito menos sou uma ditadora de moda.

....
Concordo com um amigo quando ele dizia que somente no inverno as pessoas se vestem melhor e mais elegante. Não foi exatamente isso o que ele disse,  mas era essa a intenção...rs

Saber se vestir com todas as peças inimagináveis existentes e combiná-las em seu corpo. Parece fácil, a princípio, se não fosse por alguns detalhes.

Proporção...

O espelho pode lhe enganar, a moda é ingrata, não seja sua escrava...

Certo dia numa loja de calçados do shopping deparei-me a olhar uma senhora sentada do outro lado e experimentando certos calçados...

Tragédia aos meus olhos, constrangimento da vendedora por não saber o que falar...e minha irmã espiando o que estava acontecendo do outro canto da loja.
A adorável senhora era um tanto redondinha, e vestia um daqueles shortinhos sociais...Visão um tanto agressiva para meus olhos. E ao vestir as pequeninas e delicadas botas, tive uma outra visão gritante e estranha..."coxinhas" ...aff!
O que eu poderia fazer?...Mulher é um bixo extremamente hipersensível quando se trata da própria imagem...

Saber o que usar e como usar é  uma arte. Tem que saber usar ... Saber quais são os pontos fortes e fracos do nosso corpo e rosto...Senão, dá mer... no final.

O mesmo acontece com a geração mais jovem que tenta se vestir de adulto...mas deixa pra outro dia...
Depois dessa fiquei até pensando em montar um blog de conselhos sobre proporção e roupas...rs!

Lugar especial...

Acabei de conversar com minha irmã que mora comigo aqui em casa. Ela trabalha com crianças e leciona numa escola perto de onde moramos.
Contou sobre un exercício que foi passado para os alunos, nada sobre matemática, foi uma aula diferente. Pediu para que cada um deles fotografasse um lugar especial dentro da escola...

Uma das alunas havia fotografado uma porta, e quando essa mostrou a imagem pra ela ver, minha irmã não entendeu absolutamente nada...rsrs
Depois, quando foi perguntar o porquê, ela começou a entender porque fotografar aquela bendita porta. Segundo a pequena aluna era o lugar preferido que ela e as amigas se reuniam para conversar.

A imagem sem sua história não faz sentido para outras pessoas, pois um simples lugar traz recordações para uma vida inteira. Porta é simplesmente uma porta para alguns, enquanto para outros é lugar cheio de lembranças e recordações de uma infância.

...

Pontos de vista diferentes de um mesmo lugar...

Vejo muito isso ao filmar e fotografar...E tem pessoas que não entendem a singularidade dessas linguagem diferentes. Fotografar traz um momento único, a hora H, o momento exato para se retratar.

Filmar, embora sejam imgens em movimento, não segue essa linha de raciocinio...Você conta uma história em movimento, existe um início, meio e fim.

Linguagens diferentes para se retratar um momento ou uma história. E eu amo de paixão estar e ser fotógrafa e estudar produção audiovisual...

Quando a gente sonha...sonhos podem se tornar realidade?...

Sonhar...no mundo dos sonhos onde tudo é possível, o desejo mais precioso e valioso é guardado sob as sete chaves.

Mas, qual valor desse bem tão protegido fora desse lugar especial, se não passa simplesmente de um desejo imaginário feito de esperanças e expectativas de uma mente criativa...?

Quando a gente sonha... sonhos podem se tornar realidade?...

Não quero mais apenas sonhar, quero todos os defeitos da realidade em meus braços. Quero viver o meu sonho, e deixar para sonhar quando for deitar na minha cama de madrugada.

A amizade continua sendo a mesma...

A maioria me olha estranhamente por mais que vivamos nos dias atuais...Liberdade e responsabilidades.

Por que ainda duvidam que a amizade entre homens e mulheres seja algo impossível de acontecer, de realmente ser real e pura? Quando a amizade é simplesmente um irmão que na verdade é um amigo próximo...

A mente humana é cheia de fantasias, e das mais perversas por assim dizer. Meus melhores amigos hoje, são na sua maioria homens e ainda aprendo muita coisa nesse meio masculino e singular...rs!

Confesso que sou a criatura mais fresca ou uma das mais...segundo um professor meu da facul, sou inversamente proporcional... pequena na estatura mas fresca, muito fresca...rsrs. Deixando a frescura de lado, quando o assunto é estudo ou trabalho tenho uma postura totalmente diferente àquela pessoa que sou quando estou no computador, à paisana, eu no meu eu centrado.

Trabalhar num meio onde as mulheres reinam é interessante pois é uma postura elementar mais sensível, acolhedor, um pouco mais familiar. E muitas mulheres falando ao mesmo tempo sobre asssuntos diversos que mudam a cada 5 minutos. Quem não está acostumado a esse turbilhão de informaçõe por segundo fica apavorado. O meio é competitivo quando se trata de espécies mais jovens ou quando o meio é empestiado de encrenqueiras e mal amadas... tornando o ambiente tranquilo em terra hostil e solitária.

O lado masculino da amizade... Estar trabalhando com a maioria dos integrantes homens, tem suas vantagens. E eu como mulher melodramática, impaciente e muito sensível aprendo a lidar com minha porção feminina...rsrs
Realmente, estar com esse pessoal me faz enxergar e ser mais objetiva, simples e mais direta ao que me interessa. O lema é não complicar e sim simplificar.

Porém...e quando o sentimento de amizade se eleva incontrolavelmente a outros patamares, outros sentimentos surgem...
Poucas vezes isso acontecera comigo, mas sempre pesei os dois lados da balança...
Vale à pena gostar mais do que se pode ou se é permitido?!?...

Amizade ou amor...

Não existe o certo ou errado, simplesmente acontecem...

O problema é o dilema:  Perco meu amigo ou ganho um novo amor...?

Outro ponto é sempre deixar claro quando a amizade é mais forte e não se trata de paquera e muito menos amizade colorida...

Homens e mulheres e seus universos paralelos...

Mulher é o coração, e homem também fala com o coraçao mas racionalmente...rs!

O beijo esperado...

Existem momentos únicos que jamais se repetirão e quando se repetem não tem o mesmo encanto...

Algumas pessoas estranham outras não, mas aquela pergunta sempre aparece aqui ou ali num bate papo de rodinha de amigos ou da minha família. "-Por que você não se casou ainda?..."

Deveria ter casado?!?... Tenho certeza que não, absolutamente não, mil vezes não!
Há muito tempo pra mim, mas não tanto tempo para a racionalidade humana. Quase fiquei noiva, quase casei, quando eu tinha por volta de uns 22 ou 23 não me recordo a idade, enfim...
A palavra casamento me apavorava da cabeça aos pés, e gravidez então me arrepiava o corpo inteiro. Não me sentia preparada para tais responsabilidades, era moleca de tudo.

O tempo incomoda muita gente, e todos correm como loucos afim de seguir a história comum de outros. Mas, quem disse que isso é o certo para todos? Eu queria saber afinal.
A minha história quem a escreve sou eu mesma, a meu modo, a meu tempo. Gosto de degustar e apreciar todo momento especial de minha vida, sem pressa desenfreada.

 Sempre segui meu caminho e realizei meu sonhos, mas tendo como princípio não magoar nem "atropelar"( sacanear), ninguém. Pois a mesma liberdade que dou a mim não posso negar para aqueles que tanto amo. Quem nos ama de verdade nunca nos abandonará, sempre estarão conosco, ou retornarão. Aprisionar pessoas e sentimentos é o mesmo que condenar a nós mesmo a uma prisão invisível que acaba com o amor em si.

Nem sempre pensei assim, mas quebrando a cabeça e vários tombos uma hora se aprende a desaprender o que outros acham certo...

Não cheguei a me tornar  a Maria de Calcutá...Tenho sentimentos bem humanos e bem reais...Por exemplo ciúmes, bem menos, mas... presente. Controlar o desapego material é mais fácil de controlar a sentimentos que causam turbulência na vida humana...rs

...

De repente o tempo para e você não percebe o sol indo embora enquanto a noite chega de mansinho, o que foram alguns minutos na verdade foram horas.

O tempo não existe quando você encontra o amor...

Olhares, sorrisos, risos, um carinho terno, fraternal.
E o rosto desejado a poucos centimetros de distância.

Afinidade descoberta nas lembranças, nas histórias, em gargalhadas.


Me perco em seus olhos, os meus se fecham. Um instante parece uma eternidade, enquanto suspiro pelo beijo tão esperado...
Isso não é um sonho.
Acordei.

Nem blog escapa...

Um simples texto como uma foto, ou uma frase dita jamais será igual quando reproduzida na segunda vez...

Backup e bola pra frente...

Problemas no blog...

Espero que arrumem a postagem que sumiu...

Os extremos...

Depois da correria e ansiedade do final de semana... Relax!

Trabalhei hoje pela manhã ouvindo uma trilha sonora muito zen de um filme muito poético.
Minha ascendencia em libra e o espírito japa tinham que entrar em ação para acalmar os ânimos pós correria...rs

Como o professor ensina o aluno:
"Se a corda estiver frouxa demais não toca...Se a corda estiver estica demais ela arrebenta!"

Não adianta ser tão sério e ríspido ou desleixado ou leviano. Os extremos não levam a caminho algum!
Não se pode perder algo que não se possui...
Entrei em estado zen...rs. E meu coração se aquietou em paz!

Café e música para animar!

Café da cafeteira italiana...E música para animar a sexta-feria... Tá chengando a hora!

Hóspede do barulho

Adivinha quem veio para ficar vinte dias em casa?

Tem manchas cor chocolate, olhos verdes, orelhas grandes e patinhas gordas...

Toddy...cão da raça basset alecrim.

Já rosnou e pulou em cima de mim ontem quando chegou de São Paulo, recuei na hora. Mas, depois já coloquei as regras da casa para ele: "- Se rosnar de novo ...vai voltar pra São Paulo!"
Ele piscou, baixou a cabeça, mas entendeu o recado e quem manda aqui em casa. E agora quer fazer as pazes...
 E esse é realemente do barulho...apronta cada uma...rs!

Saudades do beagle bochechudo...

Despedidas...

Nesse fim de semana faleceu um amigo de meu pai que morava aqui perto. Acabei levando ele para o velório, pois ele não havia conseguido nenhuma carona.

Não gosto, na verdade odeio quando falam que tenho que ir para velórios e enterros.O ambiente tem tanta energia negativa e pesada que chega a me sufocar e dar cefaléia, sério...!

Mas, não podia deixar meu pai ficar andando pra cima e pra baixo de ônibus, ainda mais de sábado. Então saímos em direção ao cemitério das Acácias. Fora o perdido que demos, quase 4 voltas para achar o bendito cemitério, quase estávamos desistindo, porém chegamos ao local.

Ainda bem que meu espírito estava com baterias cheias de energia positiva. Ambiente silencioso, triste e só não era mais pesado porque ainda era dia. Cumprimentei a filha do falecido. Mas, a hora que eu ouvi as palavras daquela senhora sentada ao lado do caixão, meus olhos começaram a marejar, lágrimas querendo pular do meu rosto e uma pontada no coração...

Ela dizia:"- Perdi meu melhor amigo, meu companheiro,  o amor da minha vida, o meu tudo..."

Cumprimentei aquela senhora, e depois saí da sala, respirei fundo, e o meu coração desapertou...

Depois eu fiquei sabendo que esse casal se conhecia desde a infância, dos doze anos aproximadamente. Pudera ela ter desabafado daquele jeito. É uma perda inconsolável...

Despedidas nunca são fáceis, nunca serão...Hoje faz frio e chove.

Um abraço apertado ia bem agora...aff.

Super homem continua sendo meu super herói...

 
Existem heróis que irão permanecer conosco para o resto de nossas vidas. E, um deles eu reencontrei hoje.

Saindo da faculdade, depois da portaria em direção ao estacionamento, e bem distraída... Ouvi meu nome, alguém me chamando de longe.
"- Julie!"...

Quando olhei em volta e vi o outro carro saindo, eu não acreditei. Será?!?

Era um velho amigo com quem trabalhei em outro hospital anterior a esse onde estou atualmente.Quase dez anos passaram-se, e parece que foi outro dia que estava relembrando de velhos amigos que deixei por lá.
Trabalho era pesado, mas foram bons tempos dos quais me recordo como se fossem hoje, e que estarão comigo sempre.
Relembrando daqueles tempos... O primeiro dia de trabalho na ala de adultos, nunca havia trabalhado com gente grande só com pacientes bem pequenos e bebês. Tinha um rapaz que estava preparando medicações e ao mesmo tempo explicava a rotina para os novatos, era meu amigo. Vocação para enfermagem e professor, era óbvio.

Aprendi muita coisa nesse período e especificamente com ele. De técnicas de enfermagem à ser mais humana para não se deixar levar pela rotina do trabalho. Até hoje procuro me espelhar nele, meu mestre.

Trabalhávamos em duplas na enfermaria, e a parceria com esse amigo era um aprendizado constante. Além de tornarmos amigos com o passar dos dias.
A única mania que ele tinha que eu achava engraçada era dele ficar sempre ao lado direito do paciente, dizia ele que era melhor para se trabalhar. Eu não fazia questão de lado direito ou esquerdo...rs
Mas a nossa dupla funcionava sintonizada, como se um começasse a frase e outro terminasse.

A amizade não se limitava a assuntos e ao próprio hospital. Teve dias que ele ouvia minhas lamentações..dias tristes...
Num outro momento eu estava prestigiando o seu casamento, bela cerimônia.

Relembrando o passado, mas atualizando nossa conversa, concordamos num ponto:
Voltar a estudar depois de tanto tempo parados, não é fácil, os neurônios as vezes não acompanham e tem certas discussões filosósficas que a gente não consegue entender muito bem...rs!

Se tivesse um perfil de profissional de enfermagem a seguir, eu diria que ele seria a pessoa ideal. Profissional dedicado, inteligente e muito humano.

Reencontrar esse amigo foi um presente para mim. Super homem pode envelhecer mas continua sendo meu herói favorito!

Trabalho acadêmico...

Simplicidade e criatividade...

Como 4 cabeças pensam melhor que somente uma, só tenho a agradecer o empenho do grupo pelo desenvolvimento desse trabalho( Bene, Juliano, Silvio e eu).
No meio de tanta correria, pouco tempo disponível, conseguimos atingir o objetivo em comum.

Quem sabe, faz ao vivo!

Inverno chegando ...

Não vi a chuva chegando... E agora esfriou de vez...Quem me dera poder estar num lugar paradisíaco e muito quente agora...aff!

Vou congelar de vez, no trabalho... e agora em casa também...

Chega logo primavera...rs!

Respeito a vida...

Estive de plantão nesse feriado. Trabalho rotineiro como qualquer outro dia, não faria diferença se não parasse para prestar mais atenção.

O silencio se fez ao ouvir: -"Vai ter captação!"

A palavra captação de orgãos, soou pelo centro cirurgico, palavra bem estranha eu concordo. Muitos médicos, enfermeiro e técnicos envolvidos nesse procedimento. Eu vi o paciente entrando na sala de cirurgia, porém, não iriam salvar sua vida, na verdade ele salvaria muitas outras vidas.

Só posso supor, imaginar o tamanho sofrimento que a família daquele paciente passou até decidirem autorizar a doação de orgãos.
Muita tristeza de um lado, uma esperança do outro...

Olhei mais uma vez o rosto.
E com todo respeito para não expó-lo, cuidamos dele em seu último momento.
Seria horrível do aspecto humano olhar o corpo daquele jeito, mas sabendo que outro paciente aguardava o transplante em outra sala, é gratificante poder ajudar a quem precise.
Com todo respeito à vida, enfrentamos a morte e continuamos o nosso trabalho...

Um pensamento para refletir...

Algumas palavras para  refletir... repensar, perdoar, e seguir em frente.

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo...

Qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim. "
                                                              C. Xavier.

Sensibilidade ...

IMAGEM  de:
 http://www.idadecerta.com.br/blog/?tag=carater


Durante a aula de hoje queria ter escrito algo alegre ou mesmo interessante falando sobre o que eu vivo no hospital todos os dias...Eu racunhava mas não conseguia transferir para o papel o que eu queria.

Pensei sobre o que refleti no final de semana...

Uma certa melancolia e uma certa tristeza ao me deparar com a realidade... Deixar de lado um pouco a fantasia de outrora, mas não me abandonar na dura realidade.
Ainda acredito em contos de fada por incrível que pareça, mas com pés no chão.

O texto que saiu numa folha amassada de caderno:

O RELÓGIO

O despertador já tocou,
mas, meus olhos não abrem.
Meu corpo todo adoece.

Medo...de tudo,
da luz, do tempo, do sol, do amanhecer...

E o relógio continua fazendo tic-tac tic-tac

Sou prisioneira de um tempo que já passou, não existe mais.
Perdi meu caminho, perdi meu relógio...

Quando os pensamentos voam...

Tento me concentrar no trabalho a fazer...mas tem horas que os pensamentos voam de encontro ao que eu queria fazer de verdade neste exato minuto.

Ou voltar no tempo e reviver, olhar, ouvir e sentir novamente...

Perceber que a gente se engana quanto ao que a gente pensa é mesmo uma surpresa... Idealizar algo que não existe é um sonho frustrado mas descobrir lugares inexplorados e ver que parecem mais reais que costumava achar... é muito mais interessante!

Se boiou....

As vezes imaginamos mil coisas e fantasias sobre as pessoas quando nem realmente a conhecemos... Estereótipos e bonecos irreais...
Quando uma palavra, uma frase ou até uma piada muda completamente...
É a mesma história de sempre... Quando mudamos nossas perspectivas, tudo a nossa volta muda também...

Nem sempre aquela cara de malvado, quer dizer que seja realmente mau... seus olhos podem te enganar... rs!

Voltar para casa...

Ontem, estive no local onde chamo de trabalho. E, pensar que eu sempre achei que nunca sentiria falta...engano meu!

Até que enfim! A reforma vai chegando ao final, parecia que a estada no outro setor nunca mais acabaria...

Voltar para casa  num final de tarde, é mais ou menos esta a sensação que tive ao pisar naquele chão e olhar ao redor...
Um sentimento muito bom de acolhimento, aconchego, paz, de família, do amor esperando...
Passei quase uma década naquele lugar, houve época de desavenças e brigas, de algumas tristezas.
Mas hoje,  este mesmo lugar não é o mesmo sem todo o barulho que fazemos a manhã inteira...

Expectativas...

Esta resposta tentei buscar em outros lugares, em outras pessoas, algo que pudesse explicar de forma mais coerente e concreta o vazio que senti quando percebi que havia perdido o meu rumo. Você tenta se encaixar em um estilo de vida que outros pré-julgam o correto, mas eu não me sinto parte integrante dessa massa que acredita piamente nesses moldes de pensamentos e comportamento.

Onde estava escrito que todos passariam pelas mesmas situações e teriam que seguir o mesmo caminho?!?

Muitas vezes eu troquei os meus pés pelas minhas mãos, vivi intensamente um grande amor, outra hora isolei-me do resto do mundo, já matei muita aula na adolescencia, acreditei em mentiras, caí várias vezes e levantei me a cada tombo.
Nessas últimas duas semanas, eu me senti perdida novamente, olhava todos a minha volta decidindo e fazendo planos para 2012, e eu parada.

O primeiro estalo foi quando caí em si, e relembrando todo o meu comportamento adquirido todos esses anos trabalhando como técnica em enfermagem. A minha vontade sempre ficara em segundo plano. A prioridade sempre esteve focada no paciente, nos familiares desse, no médico que cuidava do paciente, do fisioterapeuta. E a última pessoa que eu pensava em agradar e surpreender era a mim mesma...Sempre em segundo plano...

Estranho foi no momento em que me perguntaram: "- O que você vai fazer? Vai continuar estudando? E não consegui responder, tinha deixado a minha vontade para um segundo plano...

Choque, mas faz parte do trabalho...

Depois disso, fui percebendo todo o meu comportamento indeciso, e isso me atrapalha quanto a prosseguir estudando e acrescentando a minha vida academica, e profissional. Além disso, afetando toda a minha vida  e a tudo que se refere e termina em mim mesma.
Cansei de viver sob expectativas de outras pessoas... Que pouco me ouvem ou realmente não escutam a minha alma...
Não é o tipo de pessoa que gostaria de ter ao meu lado. Odeio conversar com paredes...rs!

Cansa seguir moldes e padrões que não me servem... e continuar perdida.

Já percebi que mesmo só labutando, nunca ficarei parada... Então continuo na estrada, andando as vezes correndo, aprendendo, crescendo...
Trilhando o meu caminho, tal estrada certa pra esta pessoa que vos escreve...

Vida de estudante...

O cansaço me abate eventualmente... Mas, mesmo assim, eu continuo persistindo e caminhando em frente. Gosto de estudar, pesquisar, embora as vezes a motivação oscile muito devido a vários motivos.

Não se trata de nenhuma reclamação por infelicidade, desgosto ou de ser mal agradecida, longe disso...

A carreira academica nunca foi uma prioridade para mim de fato. Mas ainda quero contribuir para que outros se benefeciem do conhecimento que eu tive. Tenho um projeto que espero que num futuro próximo eu possa colocá-lo em prática, por enquanto ele permanece apenas no papel.

Deixar de ser amadora, amadora profissional é um passo e tanto para prosseguir na fotografia...
E retomando os estudos em relação a tudo que a fotografia envolve no nosso presente. Só tenho a certeza de uma coisa:

Quanto mais eu estudo, eu vejo o que menos sei... E, realmente, não quero ser a mesmice ou continuar num patamar estagnada, presa no passado e pior ... Limitada!

Bom, mesmo caindo de sono ao acordar, ir trabalhar toda manhã, dias sem o meu cochilo matutino, faculdade toda noite... religiosamente, e noites em claro...E professor de fotografia bravo toda semana, brincadeira ... não é tão bravo assim afinal...rs!

Vale a pena estar onde estou ...e poder realizar minhas conquistas!

Bulling...e a mesma história se repete...

Novamente ouço falar sobre bulling, e receio que este tipo de comportamento nunca irá acabar...Não na sociedade em que vivemos hoje. Que impõe um padrão de beleza, estilo de vida, e ao que parece ser o certo, e com certeza, não é...

Sei disso por experiência própria...

Sobre Casey, o garoto australiano que se tornou ídolo de muitos no mundo inteiro... E, pensar que você acha que é o único a passar por tanta gozação, solidão e tristezas...No final, criança e adolescente são iguais em qualquer lugar no mundo.

Eu fico imaginando o quanto ele aguentou calado sem revidar...

Não é certo incentivar a violência, mas fazer de conta que isso não existe, ou mesmo ficar de braços cruzados não é o melhor também...
Não concordo com violência gratuita, mas nesse caso em especial o moleque magrelo dos inferno mereceu apanhar...

O peso de uma herança...

 IMAGEM DE:
http://daquelesdias.blogspot.com/2010/07/como-uma-fenix.html


Quando criança odiava os moleques que caçoavam fazendo gestos com as mãos e puxando os olhos...

Isso foi a quase 30 anos atrás...Hoje em dia ninguém ousaria repetir a mesma coisa na minha frente, pelo menos não as pessoas que me conhecem bem de perto.  E sabendo do  gênio ruim em que me transformo ao ver tamanha pretensão. Raramente, alguém demonstra falta de compostura dessa maneira.

Ouvindo o professor relacionar o assunto da aula (ética) e como está sendo o comportamento dos japoneses frente as catástofres que diariamente acompanhamos pela tv... Em nenhuma momento eles passam as imagens dos seus mortos, por uma questão de ética e respeito, não expõe desnecessariamente o sofriemento, não é essa imagem que querem passar do seu país...

Este pequeno Japão de grandes pessoas reconstruiu seu lar após o abalo da segunda guerra mundial.
Demorou um pouco mais de 20 anos para o reerguerem suas casas, o seu país.

Dá tanto aperto no coração ao ver toda essa devastação visível e invesível( energia nuclear). Mas, como da primeira vez, tenho certeza que eles de lá, vão reerguer a economia, com tamanha dor no coração mas com toda garra, perseverança, e determinação que o espírito japa possui.

Eu sei, pois está no sangue, eu carrego comigo como herança de meus antepassados, e tenho muito orgulho de ser e saber quem sou.

Por minhas pernas...

Mais uma vez, fico sem sono, ou demoro um tempo pra dormir...

Estou exatamente onde deveria supostamente estar, mas sinto me cansada de um cansaço, que tenta me derrotar aos poucos...Mais uma vez, nem tudo que se sonha vai se tornar realidade esse ano...

Por minhas pernas...minha responsabilidade...minha vida.

Tem horas que ser totalmente consciente e adulta não é tão empolgante assim afinal...

Desabafo...

Por mais que eu caía sobre mim mesma, eu preciso continuar acreditando que estou no caminho certo...Levanto me depois de cada tombo porque ainda acredito que tudo pode dar certo não da maneira como planejamos...Mas, de uma maneira ou de outra tudo acaba se resolvendo...

Descendente de antigos samurais, pequena mulher de sangue quente e temperamental...aff

Hoje realmente eu não me sinto eu mesma...

ambiente hostil...

Não fazia idéia de como um lugar pequeno, feio e sem graça faria tanta falta. O lugar está cheio de áreas remendadas. Paredes de tons diferentes, "o piscinão de ramos", sem contar que precisava de uma reforma geral...

Sair de lá para um ambiente hostil onde olhos te perseguem a todo momento... Você não fala tudo o que pensa, não sorri, nem dá gargalhadas, pessoas vigiam os seus passos para saber onde e o que você está fazendo ou deixando de fazer...

Como aquele cantinho sem valor nenhum faz uma falta imensa...

Só mais uma vez...

IMAGEM DE:
http://cambalhotasdiarias.wordpress.com/2010/04/09/maos-dadas/

Só mais uma vez...

Eu queria sentir as borboletas em meu estômago, o frio na barriga, as mãos frias...

Como se toda a ansiedade deixada na adolescencia retornasse de forma incontrolável e pura...

E o coração quase saltar pela boca...

Sorrisos e gargalhadas...

Aniversário da Nena...

Aniversário do Enrico...

 

Fotos de aniversário e montagem em video clip musical...Uma recordação animada e divertida!

Malhar ou dormir?... Eis a questão!

IMAGEM DE:
http://winxlinux.com/windows-o-melhor-sistema-operacional/

Depois de um ano e meio...quase dois anos sem dar as caras no consultório,  voltei na semna retrasada pra uma consulta com meu homeopata.

E já fui preparada para ouvir sermão de quase uma hora...

Comendo salgadinhos, docinhos, tomando café, estava de volta ao sedentarismo de cada dia... Sem contar ter parado com a academia de musculação e engordado 3 kilos a mais... Não era pra menos, só olhava bem encolhida para cima...E ele dizia:"- Voce sabe né?... Seu colesterol está alto, sua triglicerides está elevada...O problema não vem agora, vem mais tarde quando começar a entupir os vasos sanguineos...

Aff... E eu não sei disso?...

Mas o que fazer?... Vou malhar dormindo, ou dormir malhando?!?

O ultimato foi dureza... E com esse friozinho em pleno feriado de carnaval, não estou conseguindo encontrar inspiração pra correr na esteira novamente...

Ahh minha caminha quentinha...

Eita academia de musculação ...

Eis a questão!

De madrugada...

Um pouco de insônia na madrugada, mas foi bom para relembrar certos momentos... E esquecer outros que finalmente ficaram no passado.

O retrato...

Tem horas que o passado insiste para ficar de alguma forma tão presente em minha vida...

Como qualquer história de verdade e não um conto de fadas. Momentos felizes preencheram meu coração de imensa alegria e tristezas quase arrancaram a raiz do meu ser...

No passado ficaram boas lembranças, e não tão boas lembranças... As vezes esqueço das ruins, mas meu coração não...Ele fica receoso com situações semelhantes...
Minha irmã me irritou profundamente hoje, mas logo isso passa, eu presumo...Sangue do próprio sangue...

De volta ao passado, e olhando uma antiga foto, era uma época qeu eu achava que era feliz, mas hoje, eu não parecia tão feliz e completa... Eu tinha amor de alguém, mas não tinha amor próprio...Eu pouco me achava importante, inteligente ou bonita. Não lutava para enriquecer minha alma com conhecimento e estudo, tal riqueza que nunca, jamais alguém poderia tirar de mim...

Não existe uma fórmula da felicidade, da verdade, da vida perfeita e cronometrada...

Novamente, uma conversa com o amigo do outro lado da tela. Talvez tenha sido um tanto demasiadamente sarcástica...Mas, longe disso foi a minha intenção porque gosto demais conversar com ele...

Enfim, hoje eu estudo, trabalho, estou fazendo faculdade. Tenho conhecimento mas, não tenho amor de ninguém. Sinto que o meu caminho é esse.
Porém, se alguém me perguntasse hoje: "- Você é feliz?"...Responderia que: "-Sou feliz por minhas escolhas, eu pude escolher para onde ir, mas no momento estou no meio de uma batalha pessoal e profissional..."

Um dia encontro alguém, ou alguém me encontra...
Todo mundo acaba encontrando a tampa ou panela, o mundo gira e continua girando. Não é seis ou meia duzia, depende do ponto de vista.

O mundo é uma selva, a gente cai e sempre se levanta. Uns tentam te apunhalar pelas costas, enquanto outros te socorrem no meio da noite...

Cansei de resgatar o passado... Não existe nada que eu queira reviver boa ou ruim.

Hoje, eu só quero enxergar o presente e sonhar com o futuro com tudo que tenho direito de viver.

A porta do inferno...

IMAGEM DE:
http://blogdamariazinha.wordpress.com/2010/03/24/o-inferno-astral-de-hartung-continua/


Nunca estive no inferno propriamente dito... Mas já vi a porta desse labirinto se abrindo...

Depois de 15 anos trabalhando em hospitais, vendo acidentados, gente doente, violência física, e pessoas morrendo...Parece que tudo isso não tem fim, e impossível não se sensibilizar a tudo isso acontecendo a toda hora, todos os dias. No começo é fácil pois se torna novidade um tanto mórbida, ver sangue, pedaço daqui e dali, cortes. Porém ao passo que você começa a enxergar as pessoas como elas realmente são e não como simples objetos de estudo, tudo muda. Você consegue suportar a dor do sofrimento alheio até certo ponto, longe de você ou da sua família.

O mesmo motivo que tornou me a pessoa forte que sou hoje, agora me enfraquece...

Trabalhar hoje no hospital não é a mesma coisa que há tempos atrás, e cada dia fica mais difícil ver tanto sofrimento no olhar de crianças, embora eu não seja mãe. Toda vez que vejo médicos meneando a cabeça é um péssimo sinal...Não temos dons divinos, pudera ter alguns pelo menos.

Em contrapartida enquanto uns pouca força tem para gritar e tão pouco reagir a dor. Pós adolescentes apenas sabem reclamar de droga de faculdade, porra de trabalho, engordei e não estou entrando na calça...Merda disso, merda daquilo...Puramente irritante e contagioso a mania de reclamar por estar vivo!

Inferno é quando não temos poder algum para acabar com a dor constante de outra pessoa...
É ficar acordada pensando, tentando achar respostas e soluções e não encontrá-las...
É sentir dor da perda e não poder demonstrar para ninguém...
É ser forte quando você não consegue mais e outras pessoas dependem de você...
É ouvir do médico que sua mãe está morrendo e não poder fazer mais nada...
É ver todo o tumulto no quarto, correria, gritos, ver sua mãe ser entubada e levada para a UTI do hospital...


Não conheço o inferno, mas já vi essa porta se abrindo.

Cenas se repetindo...

Talvez eu tenha fechado uma porta, mas quando vi um dejavu de cenas não tão agradáveis a minha frente...

Já senti raiva antes mesmo de ter acontecido algo ou parecido com o passado do qual não gosto de me recordar...

Não sei se me precipitei mas a sensação de dor no peito chegando novamente me deixou irritada e angustiada ...

Odiei sem ter motivos para odiar, o coração doeu antes mesmo da pontada, as lágrimas não vieram mas senti o gosto amargo na boca, toda dor no corpo me deixando imóvel... novamente.

Loucura pensar desse modo...Antecipar aos fatos e acontecimentos?!?

Ou será minha intuição me avisando para esquecer e deixar de lado...?

Neurose...

Pirei ou meus instintos estão funcionando muito bem, mas no fundo não queria que funcionassem tão bem assim, gostaria de estar redondamente enganada.

Melhor ficar quieta e observar o que virá.
Mas nessa reprise eu não caio novamente.

Novas perspectivas no olhar e pensar...

Já me perguntaram certa vez se eu dava aulas de fotografia, respondi que naquele momento não, pois não me sentia preparada para tal tarefa...Ensinar a fotografar?!?...Eu???

Hoje eu ainda penso que não é isso que desejo fazer, por enquanto...

E por que não ensinar outra pessoa a fotografar?
Mostrar a magia da fotografia, sua história, todo processo de pensamento e criatividade etc...Já que no dia a dia no hospital eu treino os novatos onde eu costumo desempenhar meu trabalho diário, rotineiro e quase de olhos fechados mas antenada e ouvidos atentos. Domino o que eu sei naquele labirinto azul.

Meu aprofundamento na fotografia não chegou nesse estágio como no hospital. Um dia chegará e quem sabe eu mude de idéia quanto a passar as técnicas de como fotografar para outra pessoa.
Pois fotografar não quer dizer que apenas com um clique a imagem surgirá como num passe de mágica ou ilusão de óptica no monitor da camera ou no negativo.

Mais uma vez outra conversa com um amigo fotógrafo...
Também concordo plenamente que uma foto é única pois por mais pessoas que possam estar numa sala ou lugar que seja, nenhuma foto será igual a outra. Cada um vem de um berço diferente, com experiências diferentes... Tudo o que eu sou transporto para a fotografia, cada alegria ou tristeza, filmes que vi, livros que li, amores que tive, lugares que visitei .

Tudo isso e um pouco mais influencia o resultado final de um trabalho de fotografia...

Técnica é necessária para elevar a qualidade do trabalho mas não adianta se não treinar o olhar e aquele algo a mais na foto...a própria essencia do fotógrafo.

Minha primeira foto não é igual da última que tirei ontem a noite...Não sou a mesma de tempos atrás quando entrei no primeiro curso de fotografia...
Meu olhar mudou muito e continua ganhando outras perspectivas nunca sonhadas até então...

Debaixo da minha sombra...

Estou muito longe de ser uma pessoa realmente perfeita...

Erro muito às vezes por  tentar equilibrar meu mundo mas tem horas em que isso fica impossível, leso um indivíduo para não deixar o restante do grupo na mão... Vejo a história dos meninos no trilho do trem, e ainda vai ter muitas ocasiões onde vou ter que pesar a balança e optar por um lado... E, qual deles eu vou escolher?...Eu não sei também, é impossível fazer uma regra para tudo, num mundo onde já não exista mais regras aparentemente.

Triste por um lado por perder uma amizade, mas depois que acaba a confiança não sobra mais nada...

Cansada... meu corpo pede pausa mas não posso parar, não agora!
O ano vai ser puxado, mas felizmente fico feliz hoje de ir trabalhan no hospital, porque por mais que seja árduo o trabalho braçal de todo santo dia, tem sempre alguém que vai estar lá para me escutar quando eu estou aborrecida...

Minha segunda família ...Re Arruda, Re Maura, Helenice, Tania, Rosaura, Grace, Cristina, Rosemar, Adriane, Andrea C, Wilma, Jaque, Sonia, Paula, Helena...

A preço de bananas...

Mais uma vez eu repito e não abro mão :

Não faço fotografias a preço de bananas...

Dureza de mercado onde o cliente só prioriza o preço e o fotógrafo não valoriza o seu trabalho!!!

Fora do lugar...

 Imagem de:

http://euelaocoeoaffairredivivo.blogspot.com/2010_06_01_archive.html

Muitas vezes me pergunto se ao ser muito sentimental com tudo não seja uma meira banalidade humana...

Porém ser racionalmente frio e calculista não resolve a maioria dos problemas causados por nós mesmo, reles humanos.

Costumava a achar que nunca deveríamos misturar o trabalho com amizades porque isso não seria certo e tão pouco justo...em parte cada um deve saber separar esses diferentes lados...

Mas, nem todas as decisões tomadas racionalmentes estarão certas, já que nunca enxergamos o problema como um todo, todas as suas vertentes e verdades...Por mais que se pense em tomar a decisão certa ela nunca estará 100% absolutamente correta e justa para todos.

Parece um jargão falar nisso já que se trata de um trecho de um filme..." O que difere nós humanos das máquinas?...Senão nos importamos com outras pessoas...o que nos torna diferente das máquinas afinal?"...

Por mais sacrificante e insalubre assumir certos trabalhos pior seria deixar que outros sofressem sem necessidade por uma tomada de decisão mal pensada e pesadas para ambos os lados. 

Mil vezes é preferível carregar o peso da cruz nas costas a condenar outro a este posto. E ter a consciência pesada...

Coração...músculo involuntário que pulsa não é feito de metal...tão pouco é racional!

Feito de carne e osso...

Ser santo não é uma natureza humana, já que temos uma certa tendência a destruir tudo o que construímos...

De certa forma...

Elevar o espírito em certas ocasiões é digno de um títlulo de beatificação e bondade. Mas sinto que estou longe de alcançar este alto grau de espiritualidade, talvez eu nunca consiga tal feito.

Não sou a favor de violência seja ela gratuita ou encomendada, seja física ou verbalmente. Mas não se pode ficar inerte àqueles que abusam da confiança e magoam profundamente. Sendo assim, tenho certeza absoluta que minha penitencia quanto a perdoar certos desafestos continuará... Penso em esquecer todos os dias, esqueço muita coisa, mas sempre fica o resquício de algo roubado da minha pessoa.

Tempo roubado, confiança roubada, amizade roubada, amor roubado...

E qual seria o maior castigo para essas pessoas? Muitas vezes eu pensei que a surra seria o melhor... E lá vem o instinto humano e animal...Outras vingança...tsc tsc...rs!

Não desejo a malefício a eles... Mas, como qualquer ser humano de carne e osso espero que os piores medos sobre a terra os persigam, quando esses menos esperarem.

De volta à sala de estudos e experiencias...

Semana passada eu estava assistindo a uma palestra via on line sobre fotografia, foi uma dica de um amigo da faculdade. Adorei a entrevista com o fotógrafo entrevistado. E o assunto é tão comum mas pouco paramos para estudar melhor e ir a fundo, querer saber mais para estar preparado para o mercado da fotografia que cresce a cada ano com muitos profissionais.

Se tenho dom para fotografar...?
Tenho mas nem tudo consiste somente na intuição...o conhecimento, e experiencia contam muito para um profissional se estabelecer no mercado que igualmente a outras profissões acolhem profissionais e os ditos fotógrafos.
E, enquanto a profissão não é regulamentada, feliz ou infelizmente qualquer pessoa pode anunciar-se "Eu sou fotógrafo"...

Embora o meu eu aluna esteja de férias da faculdade. A minha outro eu, tem que continuar estudando e trabalhando com imagens e fotos. Não existe nada melhor do que ver o resultado de um trabalho no monitor de casa.
É uma satisfação tão grande, assim como ver os olhos quando entrego o trabalho para o cliente e atestar que o objetivo foi alcançado.

Reclamo muito as vezes do meu trabalho braçal matinal no hospital... Mas sem ele eu não seria eu mesma com toda a bagagem advinda dessa profissão. São posturas diferentes que assumo em cada lugar, o melhor da fotografia eu aplico no meu dia a dia no hospital... E o melhor do hospital me torna forte nas empreitadas solitárias com a fotografia...
O trabalho no hospital não é um mar de rosas ... Tão pouco labutar como fotógrafo...
Não é novela...não é um filme...
Na vida real quem carrega meus equipamentos, fica acordada até mais tarde e acorda cedo todos os dias ...
É aquela para quem olho no espelho todos os dias.

A "ite" ainda vai acabar comigo...

A única coisa que hoje está me irritando profundamente é minha "ite"...aff!

Bendita renite alérgica que me atormenta, atrapalha e acaba comigo. Os sintomas advindos com ela assemelham-se a uma gripe inesperada até dores nas costas... Que gripe que nada é a ite chegando. A cara inchada, olhos lacrimejando, e coriza no nariz, lástima... Pareço um monstrinho!

A culpa é da ite que não larga do meu pé!
Quem me dera um nariz novo e auto- limpante...
Meu sonho de consumo...rs.

Tempo e relatividade...

Eu deveria ficar no mínimo desesperada ou algo parecido. 

Se tem gente nesse mundo que acha que é o fim

do mundo fazer 18, 20, 22 anos...

E pra quem já passou do fim da aborrecencia e ainda está por aqui??? A solução é se matar?

Talvez, eu  precisasse me esconder e ficar chorando o dia inteiro porque não tenho a vida perfeita...lástimas...

Afff....

É preciso coragem para assumir a idade que temos ... As lágrimas ajudam a aliviar o aperto no coração, mas o mundo não para, e nunca vai parar e esperar que a criança mimada cresça.

Isso me aborrece de certa forma, tanta coisa para conhecer, aprender e aproveitar e ainda tem gente chorando porque está fazendo aniversário...

Nunca viram o inferno de perto, gente morrendo, ficando doente, o trabalho braçal, acidentes, catástrofes, mortes, abusos com crianças, enterros...

Hoje, depois de muito tempo de passar dessa fase  pós aborrecência... Eu não me troco por nenhuma delas...Adeus aos muitos eus de ontem, mas todas elas ficam no passado.

O tempo é relativo, eu não me acho velha e décrepita, caindo aos pedaços. Não a mesma de dez, cinco, dois, um ano atrás. Não sou a mesma de ontem.

Na verdade, acho que me sentia mais velha aos 20 anos do que agora. Mas nunca entrava em crise por alcançar mais um ano na minha vida...

Tenho quase 35 anos de idade e ninguém acredita nisso ...

Meu estúdio de fotografia não é o super estúdio mas ainda chego lá...

Adoro trabalhar com pessoas, as vezes é dificil, dá vontade de jogar a toalha, mas nunca desisto.

Já tive amores inesquecíveis, e outros desafetos que amaldiçoei para a eternidade...

Adoro meu carro, ele não é o camaro, mas é meu .

Acredito em sonhos... em conto de fadas, Natal, em mim...

Amo tudo que tenho nessa vida, quem está a minha volta e todas as minhas conquistas.

Nunca esquecerei daqueles que marcaram a minha vida de algum jeito. Amigos, mestres. Pessoas comuns mas especiais.

Ao restante...aqueles que a gente nunca se lembra dos nomes...os passageiros:

Apenas abro a tampa do vaso e aperto a descarga.

Tudo pelo sagrado dinheiro?...

O comportamento humano é tão desprezível as vezes que me dá náuseas. Como podemos falar em evolução da humanidade se ao menos nem olhamos as pessoas a nossa volta?

Cada um é responsável não só por si, mas também por cada ação cometida pelo mesmo, seja boa ou ruim. Porque afetará outra pessoa ou muitas, nunca se sabe e por muitas vezes não nos colocamos no lugar do outro.

O que leva uma pessoa a escolher uma carreira onde  praticamente trabalhará com pessoas pelo resto de sua vida profissional a extamente "querer" uma profissão onde só tem pessoas?!?
E não suporta a imperfeição humana...

Não somos máquinas...
Pessoas não são feitas de papel e muito menos são descartadas de qualquer jeito...


O problema não é meu...

Enquanto estiver do seu lado não será seu... Mas as perspectivas mudam... sempre mudam...

Dia frio e triste...

imagem de:
http://michelechristine.wordpress.com/2009/08/19/chuva-poeta-alceu/

A chuva continua caindo sobre os meus ombros embora esteja debaixo da minha sombrinha. Do outro lado eu ouço o múrmurio entre as pessoas cabisbaixas.

O céu não dá treguas...

Eu apenas observo o reflexo da água sobre o mámore.
Seria bom um dia voltar àquele lugar para refazer minhas fotos, mas não era o real motivo para estar ali parada, sentindo frio, segurando a minha sombrinha que mal me protegia da chuva fina...

Meia hora antes...

Tranquei todas as portas e portões antes de sair de casa e ir para o enterro de um dos meus tios. O tempo estava nublado. Enfim, alguém ouviu minhas preces e parou de chover. Havia fila para entrar no estacionamento, dei a volta, e quando retornei não hesitei, entrei na vaga do carro que saia da loja. Corri a largos passos, tanto quanto eu podia com minhas pernas.

Entrei mais uma vez naquela sala ampla com fotos de coroa de flores e subi a escada logo à direita. Encontrei minha outra tia e minha irmãs. Fui cumprimentar a família do meu falecido tio. Vi o rosto de cada um deles, tristeza que um dia eu já vivi aquele momento. A sensação era de um sonho que nunca terminava, mas que com certeza, uma hora acaba chegando ao final como qualquer história. Aquele corredor infinito não era meu, mas  era como se estivesse voltando mais uma vez nele.

O zunido era tanto naquele salão que tive que me ausentar por uns minutos, muita gente falando ao mesmo tempo, um ar abafado e pesado que chega quase a sufocar...

Ouve-se o tocar do sino, e todos saem em direçao ao local do lugar onde ele será enterrado. A chuva fina volta juntamente com um ar frio e constante. Não chega a cortar o rosto como gelo, mas incomoda com as gotas de água espirrando no rosto.

Ouço a chuva caindo...

O momento é somente deles, e observo de longe a família se despedir do meu tio. A esposa, a mãe, os filhos e alguns amigos mais próximos da minha tia.

Fico pensativa mas não aos prantos...

Rezei como tantas outras vezes eu rezei por muitas pessoas. Mas a lembrança que guardo dele é do largo sorriso que sempre nos recebia em sua casa. Sempre foi muito alegre e brincalhão.


A gente passa por cada coisa nesta vida. E, não dá valor para as pequenas coisas ... As vezes me sinto fútil em dar valor a coisas que daqui a 10 anos nem vou me lembrar da minha raiva perdida...


Dar ouvido a pensamentos e valores de outras pessoas é a maior roubada. Quando na verdade sabemos o que vai dar certo, é só ouvir a sua voz interior, seu subcosnciente, você mesmo, eu mesma...