Só por hoje...

Só por hoje, eu queria que o tempo parasse...

Eu sei que a batalha continua, mas, não queria que o relógio corresse como antes. O minuto mágico e eterno poderia parar nesse exato momento.

Pela primeira vez, em muito tempo, o jardim renasce ...

O que vai acontecer agora?

Nem eu sei, não escrevi a próxima página ou capítulo... Só trilhando o caminho e descobrir onde vou chegar!

Participe!

Marcas...

Pode passar um ano, dois, dez, vinte, trinta anos...Certas pessoas sempre vão permanecer em nosso corações e memória.

Saudade é um sentimento bom, mas tem horas que aperta tanto que sufoca, não queria sentir tantas saudades...mas é incontrolável.

Acho que num momento desses, embora não tenha alcançado todo meu potencial, mas a caminho de...Ele lá de cima gostaria de ouvir minhas conclusões de assuntos relacionados a fotografia.

Amigo querido, professor presente, colega de facul...

Continuamos na batalha...

Tem dias difíceis, como esses... e não desistimos porque você acreditava em nós!

Destino...

Não sei o que o futuro me reserva...Mas, definitivamente não sou e nunca vou ser uma princesinha dos contos de fada.
Nada contra, são lindas sim!

Não tem como fugir de minhas raízes e ancestrais.

As lágrimas a gente recolhe dentro de si e novamente ergue se a cabeça para continuar em frente.

Sou uma guerreira por natureza de alma e coração.

Ponto final para certos assuntos, estou redirecionando meu caminho e destino.

Projeto Bijoux

Passado...

Reviravoltas à parte, nada mais me surpreende, uma vez que não se realiza ou dá certo, poucas chances de se realizar...

Passado é passado e enterrado. Sem chances de volta, de reviver algo que nunca aconteceu...

E suspeito que pessoas tenham um resquício de estupidez marcada em suas peles. Porque do contrário não se arriscariam a cometer os mesmos erros..

Minha missão a algumas questões se encerra aqui. Sem arrependimentos, ou peso...

É bom ter a conta zerada, alma leve, e olhar novamente o horizonte e ao meu lado...rs!

O urso na jaula

Era uma vez...se ainda fosse ainda fosse apenas uma, ou mais uma história de ninar, seria bem mais simples. Na verdade, fazia tempo que ia escrever sobre o que é real hoje...

Realidade é o que enxergamos, vivemos, e acreditamos fielmente que esta seja nossa vida. Mas, e se do contrário a isso tudo. Sua vida não for sua vida de verdade? Seu mundo é perfeito, cronometrado, as pessoas são perfeitas, bonitas, e boas. Nada, absolutamente nada acontece sem que haja seu consentimento. O seu é sempre "Vanilla", como num dos quadros de Monet...ou GTA...

Seu mundo é perfeito, suas palavras são cor de rosa, ninguém briga, xinga, você é popular e tem milhares de amigos. Todos curtem suas fotos e comentários...

Cuidado!

...

Acorda!!!

O que mais me assusta hoje é imaginar que no mundo em que vivemos, estamos retrocedendo como seres humanos. Tanta tecnologia a nossa disposição e mal sabemos utilizá-la para melhorar aspectos sociais coletivos. Passamos horas vendo o mundo passar numa telinha de computador. E esperar o grande big brother transmitir milhares de notícias inúteis na maioria das vezes...
Observo via on line da minha telinha o quanto o excesso e mal uso de tecnologia nos afasta uns dos outros. A fofoca nas redes sociais anda à solta ao passo que o colega do lado...Mal se lembra o nome do fulano, se é ciclano ou beltrano.

Se o que julgarmos real é algo fictício como num conto de fadas...O que seria real então?



Você pode estar sofrendo de uma ilusão chamada "segunda vida" ou as chamadas redes sociais e jogos virtuais...

Julgamos  real o que vemos diariamente...

Viver não é um mar de rosas como dizem nas redes sociais...

Pessoas de verdade não sorriem e são felizes 24 horas por dia...

Os problemas não evaporam simplesmente...

Todos sem exceções possuem cicatrizes, estrias, varizes...Pele perfeita é puro tratamento de imagem!

A vida não é só glamour, e o sucesso não cai do céu...

Amigos de verdade você conta nos dedos de uma mão...

"Bonzinho" ou boazinha não engana ninguém. Bondade e maldade andam juntos e suas proporções oscilam conforme o interesse individual. Velho ditado: Todo mundo tem um preço...

Mentiras sempre vão aparecer...porque não se sustenta um castelo de areia no mar...

E principalmente pessoas não são máquinas, e tão pouco os relacionamentos são algum tipo de second life onde se reinicia toda vez que algo dá errado. A vida não é um jogo de um vencedor. Quando um perde, todos  perdemos...
Respostas humanas tem o seu tempo ... Não somos máquinas de calcular...
O tempo passa, mas passa em branco quando ficamos esperando sentados por algo extraordinário vindo de uma telinha fria ...


Continua...

Quebra-cabeça ...

Muitas vezes o que você pensa não é a mesma opinião das muitas outras pessoas que você conhece...

Aceitar o que não posso mudar e ter forças e perseverança para mudar aquilo que preciso mudar. Cheguei num ponto que por mais que me esforce e faça, isto serve e vai pra quem? Se ninguém abraça realmente uma causa nobre, que existe trabalho pra se fazer, é pesado, custa tempo, dinheiro, vontade...

Procuro realinhar minhas prioridades...  e me desapegar ao que não preciso ou não quero mais...

A vida é muito curto para ficar dando murro em ponta de facas...

De viver a vida com raiva de coisas ou pessoas...

De ficar vendo os outros passarem a sua frente e você continuar no mesmo lugar...

Quando tudo sai fora do eixo parece um grande quebra-cabeça, e até tudo voltar a fazer sentido e se encaixar. O tempo simplesmente para...

Mas, nada acontece por acaso, e certas situações lhe obrigam a enfrentar e enxergar de um outro prisma o que se passou cegamente embaixo do nariz. A medida em que o olhar se volta pra dentro de si, não tem como fechar os olhos e negar para o coração.

Mudanças são difíceis ...

E mudar não é cortar o cabelo, ter uma nova maquiagem, ou roupa no armário. Você pode mudar quantas vezes quiser, pois ao se voltar e olhar para o espelho, esse vai mostrar a mesma pessoa debaixo de toda essa máscara... E, essas sempre caem.

Mudança que vem de dentro do coração é dolorosa, demora.

É melhor aprender com nossos erros e seguir em frente a ficar preso no passado.

Dia dos Pais...

O lado forte do coração

" Nunca vou ser igual aos meus pais..."

Ouvia isso, frequentemente no colegial, e acreditava que isso jamais aconteceria comigo... E, quantas tolices eu pensava, e dizia sem saber. Época de adolescência... Faz tempo.

Geneticamente possuímos 50% de gens dos nossos pais e mais 50% de nossas mães...

Bom, eu gosto de pensar da seguinte forma: O lado terno, da bondade, de compreensão e perdão vem com certeza da minha mãe...

Apesar de ser mulher e feminina. Carrego a herença de uma família de samurais.

O lado forte...

Quantas vezes eu me vi caindo, as vezes chorando, mas sempre levantava para continuar e tentar novamente. Lembro me perfeitamente quando estava aprendendo a andar de bicicleta aos dez anos.

Meu pai olhava de longe. De repente caí na calçada cheia de areia. De longe ele torcia para eu conseguir me levantar sozinha. Nunca me esqueci desse dia. Não chorei, eu queria continuar e levantei pra pegar a bicicleta novamente. Sempre esteve ao meu lado, mesmo quando não estava ou não concordava comigo.

Brigávamos muito quando eu era adolescente, não imaginava o porquê...

O mesmo gênio...rs!

O lado guerreiro, forte, perseverante, raçudo, lutador vem do lado esquerdo do peito.

Pai, meu grande amigo, conselheiro e eterno herói.

Meu pai é o cara, pode acreditar.

Feliz Dia dos Pais, velho!

One question...doubt...

Somebody read this blog?...

I' d like to know about you...reader!

Send a message, simple words...

Are you there???

Pele de corderinho...

Ser humano de verdade é confuso, possui sentimentos bem contraditórios e raramente anda sorrindo e dizendo pra todo mundo que o mundo é cor de rosa...

Pessoas de verdade num mundo real reclamam, fazem caretas, xingam, são um pouco briguentas... Tem dia que estão num mal humor, outras estão de bem com você.

Amam mas odeiam...

Gostam e não gostam...

Dizem que sim, mas na verdade é um não bem redondo...

Sorriem mas querem chorar...

Tem raiva mas tem medo...


Humano de verdade tem reações adversas e várias expressões...

Eu, como humana...risos! Por natureza desconfio daqueles que são e somente transparecem "uma bondade" irreal.
Muita água com açúcar até o santo desconfia!

Boazinha...

Bonzinho...

Até cair a máscara de açúcar...

Quando as dúvidas aparecem...

Parece que tudo fica estagnado, nada dá certo, tem nuvens cinzas pra todo lado, e o meu santo ou anjo da guarda não está fazendo direito o seu trabalho...rs!
Irritante, preocupante, incompreensível muitas vezes...

Até me deparar com minha última meditação e introspecção e avaliativa sobre minha vida...

Tais dúvidas surgem quando nem sabemos, ou fingimos saber, ou tentamos repetir pra si que isso ou aquilo é o melhor a se fazer...

Será que é mesmo?!?

Apego é tão ruim quanto a ficar preso a ilusão de uma vida perfeita, sem pessoas imperfeitas...

Eu tenho dúvidas no momento que estou procurando resolvê-las dentro de mim, e ser honesta comigo. Saber exatamente o que quero pra mim. O que vale a pena esperar, ser e fazer... E o que passou, deixar passar para dar lugar a outras coisas melhores que estão por vir.

Olhar para os lados, rir, e seguir em frente, sempre!

ATENÇÃO

Muito descontente com a minha operadora VISA e com a loja NETSHOES, não recomendo nenhuma das duas para ninguém. Pois, quando existe um empasse que facilmente poderia ser resolvido por ambas as partes deixam o cliente sozinho para arcar com todo o prejuízo que uma compra ou cancelamento pode trazer...E, quando você quer agir corretamente da melhor forma ninguém lhe ouve...Tudo só funciona na base de escândalo, ameaça, ou divulgação aberta! Infelizmente é desse modo que tratam o cliente que paga o seu salário :(

Sentido da vida...

Sempre achei que estava no controle total da minha vida...Já percebi que não estou, mas hoje aceito e creio que quem quer que seja, alguém lá em cima deve saber o que está fazendo conosco.

Dizem que o inferno é a repetição... Pra mim, sinceramente, tal frase não fazia sentido algum...
Após passar por certas situações fora do meu controle...Não quero mais sofrer, e repetir a mesma situação em minha vida. Procuro enxergar com outros olhos, pensar em mim, desejar o bem para todos sem exceção... Mas, pra minha vida, eu faço minhas escolhas. E, hoje, eu escolho ser feliz.

E não mais viver pela metade, ou deixar minha vida, para a felicidade de outros...

Escrevo minha histórias com dias completos, inesquecíveis, e principalmente finais felizes.

O dia do bife...

Não foi nenhuma ópera internacional ou nacional que seja...

Dois meses sem atividade física parecem pouco mas já sentia os efeitos colaterais desse sedentarismo, preguicite aguda. Doía aqui, ali, fôlego fraco novamente, sonolência, fraqueza. Sentindo-me o pó...

O final de semana fiquei repensando em muitas coisas pessoais, e uma delas seria realmente levar a sério manter o corpo são e mente sã. Não estava muito empolgada, confesso eu, porque sempre sentia aquela preguiça pós almoço e acabava não indo...

Ontem, numa atitude que surpreendeu até a mim...rsrs

Odeio fazer qualquer coisa na correria, porque sempre acaba dando algo errado e ter de começar tudo novamente. Dito e feito...deu mer...

Nem precisava, mas fiquei encanada com minhas pernas que pareciam pra mim "peludas" ( na verdade pêlos curtos). Havia acabado de chegar em casa, fui ver meus recados no computador. Corri até o chuveiro pra tal da depilação...

Sabe, aquela sensação de quando você leva um tombo, rala o joelho e logo imagina a hora do curativo?

Num deslize meu...passei  a bendita na perna, senti um ardor insuportável, e o sangue não parava de escorrer da canela. Lavei e quase vi estrelas acima da minha cabeça...quase agachei de tanta dor, peguei um pacote de compressa de gaze pra estancar...

Poderia ter ficado em casa em repouso, e mais uma vez aquela desculpa para não ir para a academia...

Eu disse olhando para o curativo: "- Não vai ser esse corte minúsculo duma figa que vai me impedir de sair de casa! Levanta dessa cadeira agora!"

Mancando eu fui e mancando eu voltei pra casa. Mas, não desisti...

Como tudo na vida, nós não podemos nos deixar paralisados pela dor...Ou o que quer seja que nos impeça de seguir em frente e continuar a vida, a viver, amar, tentar novamente...sempre!

Obs: Hora do banho...aff, dor!

Passado é uma brisa distante...

Passado não é um tempo longínquo, do qual pouco nos recordarmos...

Hoje...já faz parte do passado...

Cheguei num momento que estou me desapegando de coisas e pessoas ...

Não quero amarras, dor, ou sofrimento para o meu futuro...

Momentos diferentes não costumam permanecer, apenas cruzam nosso caminho para que possamos aprender algo importante...E aceitar da melhor forma possível o que não podemos mudar de fato.

Just me...

Escreveram há pouco tempo sobre mim...rs!

Não foi uma surpresa vindo do pessoal com quem trabalho no hospital. Resumindo diziam os tais bilhetes:

- Não tem muito paciência, é muito brava," resmungona"...E, por outro lado:

- É prestativa, inteligente, organizada, não tem uma cara muito brava...

Em parte sou assim, muitas vezes achamos que nosso papel, trabalhando como técnica de enfermagem, não tem muito valor...Mas, daí vem o engano! Nosso papel é de suma importância, tanto no atendimento aos pacientes quanto a formação dos futuros profissionais com quem trabalhamos diariamente. O trabalho em equipe exige de nós postura firme pensando sempre no bem estar e segurança das pessoas.

E eu? Como eu me vejo hoje?

Uma pessoa com muitos defeitos, mas sou humana não?

Uma pessoa melhor que ontem, eu tinha muitos temores em meu coração que hoje são amenizados por minha experiência pessoal e profissional. Por exemplo, eu tinha um pavor exacerbado de morrer... Já não tenho mais, cada um tem sua missão, a minha não terminou tenho muito a fazer, mas a hora que chegar, enfim, vai ter gente me esperando do outro lado...

Contudo, não é fácil ser uma boa pessoa e fazer o que é certo, vai ter um preço, sempre tem...
Seria simples virar as costas e seguir outro caminho, ai meu Pai!

...

Sou técnica em enfermagem com orgulho da minha profissão tão desvalorizada no meu país...Triste.

Sou fotógrafa formada pela Escola de Arte e Design Arquitec. Profissão que tenho no coração e continuo trabalhando.

Sou formada Tecnóloga em Produção Audiovisual pela Unip-Campinas, área que me conquistou por completo, e de alma

Queixo erguido...matando um leão por dia...

Olhar novamente para o passado traz novamente toda aquela sensação dolorosa...
Saudade aperta o coração tira o meu fôlego, leva o meu sorriso e derrama lágrimas que não param de cair...

Um dia, quando for a hora certa, o momento certo, quando terminar minha missão, tenho certeza que o reencontrarei e contarei como foi a minha vida. Mas, até que esse momento chegue...a batalha continua, a vida continua. E você sabe que continua sendo desafiador ser fotógrafa conseguir o espaço ao sol, não é mesmo querido amigo?

Te guardo para sempre no coração, onde é seu lugar! E não mais em meus dias no futuro...preciso seguir em frente...

Cada conquista na fotografia ou em audiovisual será celebrada reservadamente em sua memória, pois você acreditava em mim, e com certeza continua...

Amigo do coração!

Sempre alegre Miguilim... a batalha continua R.B.

Insônia...

Odeio essas noites quando minha cabeça não se desliga de assuntos que ainda estão por se resolver... Meu corpo pede descanso, mas, a cabeça gira tanto...e tantas vezes que até mesmo os pesadelos são tão reais que me assustam e acabo acordando achando que os problemas vieram atrás de mim...

Assuntos pendentes... me incomodam...

E, penso tanto, peço para iluminarem meus pensamentos, agir corretamente, e aceitar o que eu não posso mudar...

O desgaste fica evidente quando tentamos de diversas maneiras mudar algo para melhor e não enxergamos nenhuma mudança aparente...Talvez, muitas coisas devam seguir seu caminho, e nós aprendemos a respeitar o que podemos apenas acompanhar mas não mudar toda uma situação, o pensamento, um conceito, a vontade, uma vida inteira de deslizes ou o sofrimento e carma individual...

O bem mais precioso...

Podemos perder quase tudo nessa vida: dinheiro, trabalho, amigos, bens materiais etc

Mas, nunca perder o nosso nome ou jogá-lo no lixo...

A aula sobre ética, veio ao presente num momento de muitas mudanças para mim. O professor repetia, e perguntava para a classe cheia de alunos:"- Qual o bem mais precioso que vocês possuem?"...Fez-se silêncio e todos ficaram pensativos, porém, ninguém ousou falar...

"-O nome de vocês, respondeu o professor..."

Três momentos vieram a minha memória esta manhã, enquanto eu trabalhava e tentava estudar, na sala de cirurgia.

Primeiro: Casamento para fotografar, num sábado a noite, fotógrafa e assistente presentes. Equipamentos em ordem, noivos ansiosos, quase tudo perfeito, se não fosse por um simples detalhe: Eu trabalhei no evento inteiro muito triste mas sem poder esboçar tamanha dor no coração. A cabeça longe pensando na minha mãe que estava doente ( câncer). Sangue frio ajuda nessas horas, mas estava exausta, e só contei o que estava passando para minha assistente no final do trabalho...

Segundo: Aniversário infantil, menos de um mês após o falecimento do Rodrigo. Não queria fotografar absolutamente nada, pois o clicar lembrava dor... Não foi um dos meus melhores trabalhos, mas estive íntegra e presente no evento. A correria fez o tempo passar mais rápido...Voltar a fotografar nesse dia foi tenso e muito triste, mas o trabalho fora realizado.

Terceiro: Aprendemos todos os dias, e principalmente a vencer a nós próprios...Eu precisava e ainda preciso de dinheiro para pagar minhas contas. Teve um outro evento que cobri no final do ano passado. E uma convidada veio me perguntar em off se eu poderia vender algumas fotos para ela. Respirei fundo, pensei e disse: "- Não posso vender as fotos, esse evento já fora pago. Isso é antiético! Doeu no meu bolso, mas não me arrependi.

Por isso não vendo, não troco, e muito menos vou jogar na lama o meu nome. Esse tem peso de ouro, de tradição e confiança e não está a venda!

A etiqueta é banal, mas entender é essencial...

Não estava com muita paciência para ficar circulando nos corredores do shopping. Muita gente, o atendimento demora, além de ficar andando em círculos, isso me irrita profundamente...

Na saída da livraria minha irmã parou para olhar o quiosque onde vendiam camisetas com estampas diferentes. Fiquei entediada, olhava para os lados, pra cima, e de repente ouvi alguém balbuciar em uma linguagem diferente. Continuei andando, não consegui identificar quem estava falando, ou o que se falava.

Novamente ouvia a voz, e de longe vi que haviam dois rapazes procurando camisetas, um continuou procurando no mostruário e não encontrava o que queria, foi quando tentei ouvir e me aproximar pra ouvir o que ele tentava explicar para a vendedora...

Haviam cinco vendedores e o dono, e não estava tão lotado de consumidores, porém ninguém deu atenção ao visitante de língua estrangeira. Teve uma hora que minha irmã esteve perto dele, e conversou brevemente.

O rapaz era do Panamá, e procurava camisetas com poucas cores, e definitivamente não havia apreciado uma com estampa dos Muppets. Agora pergunta pra mim, o que aconteceu depois disso...

Cada vendedora foi empurrando pra outra até chegar ao dono...Esse também não dominava língua inglesa, mas foi aos trancos e barrancos para atender o seu cliente.

Abstract...

I don't speak or write a lot in english...But, I know...You can't pretend a person, a skill, wisdom....

A copa de 2014 está chegando e não estamos preparados para recepcionar ninguém que seja estrangeiro...Campinas está apenas a 100km de São Paulo, umas das cidades que serão sede dos jogos...

Falar, entender e escrever em inglês deixou de ser luxo há muito tempo...

Estamos falando apenas em vendas, imagine se fosse a recepção de pessoas importantes ou a defesa de uma tese na área acadêmica?!?

E agora José...dá pra continuar sem estudar ou fingir o que não se sabe?

Domando a fúria...

Levava cada tombo quando comecei a aprender a andar de bicicleta... Parece que nada mudou hoje...

Começo a relembrar de tantas coisas que já aconteceram em minha vida, flashs em minha cabeça...por onde passei, o que fiz ou deixei de fazer, o que eu disse, estudei, quem já amei, brigas, desafios...

1986, domingo de manhã. Uma das melhores lembranças da minha infância, saía com meu pai e minha irmã caçula para andar de bicicleta pelo bairro. Uma perfeita moleca, meu pai estava sempre por perto, me ensinava o que tinha de fazer, puxar o freio, pedalar, mas seu caísse eu iria direto para o chão quantas vezes fosse necessário para aprender a levantar...e tentar novamente. 

Fui uma adolescente típica, brigava com os pais por não entender o amor que tinham por mim quando falavam não... E buscava me identificar e achar meu grupo. Briguei muito com meu pai...e muitas veze parei de falar com ele.

Fui trabalhar ao invés de continuar os estudos. E não me arrependo disso, o crescimento profissional e pessoal que adquiri nesse últimos 16 anos, com certeza nenhuma escola daria toda essa percepção do mundo ou das pessoas. E, quando a gente começa a perceber a realidade a nossa volta, tais quedas são inevitáveis...

O mundo não era somente meu, errei muito e com pessoas que eu mais amava...Falei demais para querer magoar e ver outros chorando e sofrendo... Eu quis e desejei as piores coisas para aqueles que me magoaram. A fúria, e o pior que toda a minha genética poderiam me proporcionar tomavam conta da minha razão e da minha pessoa...

Por diversas vezes eu chorei muito, mas sempre me levantei porque embora essa fúria fosse o lado mais sombrio da minha alma, ela também é o lado mais forte que sempre me impulsionou a seguir sempre em frente.

Hoje, também caio mais uma vez, mesmo tendo feito o que pude e julgava ser o certo, procuro perdoar toda essa situação em meu coração, mas não é fácil, pois, não se apaga simplesmente as cicatrizes que ficam...

Eu poderia ter invocado toda a fúria para simplesmente satisfazer o meu ego, e acabar com certa pessoa. Mas,  não queria cometer os mesmos erros do passado, não queria prejudicar ninguém, e por amor maior a quem olha por mim lá em cima, eu não fiz nada, apenas disse o que deveria ser dito. Se foi uma provação e crescimento espiritual que eu teria de passar...doeu e dói muito. Contudo, estou em paz comigo, controlei a fúria, e venci!

Caí novamente, mas eu escolho me levantar, matando um leão por dia e queixo erguido!

Não dá pra rir...

Na verdade eu comecei a rir de verdade, lembrando do curso do hospital, quando a professora de comunicação abordava o assunto refente a escrita.

De como realmente quem não tem o que falar, não é objetivo, traduz toda essa redundância para o papel.
Haviam textos para serem reescritos, pois, nenhum deles se fazia compreensível, não faziam sentido algum, e o tal escolhido pelo meu grupo foi de curriculum de uma recém formada, resumindo não tinha experiência na área, não sabia o que dizer, e misturou tudo, reduzimos sua carta de intenção para o emprego em umas seis linhas, sem embromações...

Depois da aula, recordei me de um outro curriculum que havia visto na internet, não vou entregar o santo, mas, era a mesma embromação...
Sou formada em tal, com vivência no exterior, fiz isso, aquilo, etc e etc...Já passou da casa dos 30, 33 anos que sejam, e volta com inglês intermediário e espanhol básico?!?

Fiquei pensando...e repensando quando vi hoje outra reportagem sobre quem já passou dos 30, a maioria não pensa no futuro, em aposentadoria, nada cai do céu...

Seu filho irá lhe sustentar??? Ou melhor você dá mesada para os seus pais hoje?

Ri muito quando li e reli o curriculum da moça. Como pode estar desempregada com esse curriculum? Ela não se preparou? Não estudou? Não estabeleceu contatos, network? Ela não pensa que não tem mais vinte anos? Ou ficou só brincando de trabalhar? Desperdiçou sua viagem...coitada!

Mas, parei de rir, quando pensei em mim, apesar de ter um emprego estável, eu posso melhorar muito mais...E, depois de ter chegado a conclusão de um curso superior, a responsabilidade de alcançar outros patamares é somente minha e de mais ninguém.

A cada ano, muitos profissionais formam-se, e achar que não precisamos ir além de nossas próprias capacidades é um engano.

Voltei a ler sobre fotografia e peguei o livro para estudar inglês, não quero ficar esperando que vomitem na minha boca, já saí do ninho faz muito tempo...

Se arrependimento matasse...

Se arrependimento matasse...com certeza eu já estaria bem esticadinha no chão e fria...

Por que fui sair naquela tarde de segunda -feira???
...Bastasse aproveitar meu último dia de férias no final da tarde fazendo qualquer outra coisa...aff

Carma... só por amor àqueles que já se foram para controlar certas situações...

Olhai por nós... e perdoai aqueles que nos magoam porque eles não sabem o que fazem!

Dias estranhos...

Assim como as estações no ano não são mais as mesmas de vinte anos atrás, o ser humano evolui muito na área de informática e tecnológica mas involui de tal forma na questão mais humana, esqueceu-se de ser gente...

Talvez seja um processo de mudanças não só climáticas, mas da própria da raça humana. E qual será o futuro de nossas gerações?

 Muitas atitudes, discussões, brigas, a falta de caráter... Vejo quase diariamente na tv, filme, jornais, convivência em meu círculo de amizades e até mesmo no trabalho,  fazem  me sentir vergonha de estar e ser classificada como humana...

Muita injustiça, violência, falta de caráter, falta de palavra, impunidade, atitudes que não condizem para aqueles que se dizem cristãos e batem no peito...

Todos erram, e tem o direito ao benefício da dúvida, mas isso não lhe dá o direito de enganar ou massacrar ninguém.

As vezes imagino que seja apenas imaginação da minha cabeça, ou um filme que tenha visto... Mas, a cada dia que se passa nos isolamos mais ainda, trancados e aprisionados em nossos lares com o medo da violência chegar tão perto...Porém, ela está mais perto do que imaginamos...

A velocidade de exigências que temos para com outras pessoas comparamos a um computador, na velocidade  quase que imediata...não funciona desse jeito. Esquecemos que pessoas possuem nomes, vidas e sentimentos. O atraso não é culpa do cara que anda no carro a sua frente, é apenas sua...

Enquanto houver esperança, eu continuarei no contra fluxo e lutando e batalhando pelo o que acredito. Até onde me for permitido e minha missão chegar ao final...

...

Olhar para aquela pessoa que julgava esnobe, sem coração e fútil e ver que ao menos uma atitude dessa tenha mudado e  foi  de bom coração... Resgata em mim uma ponta de esperança no ser humano.

Contudo, para aqueles que continuam batendo no peito e repetindo os erros do passado, o problema não é mais da minha pessoa...Que o Cara lá em cima tenha piedade, porque Umbraum aguarda vocês na hora certa.

Gentileza gera gentileza...

Minha memória é péssima para datas e nomes...minha supervisora passou uma data pra começar um curso obrigatório...e a única certeza que eu tinha era que pedi pra fazer esse tal  curso de segunda e quartas feiras...pra não coincidir com a academia...Era dia 06, mas é feriado, disse minha chefe...é 03... Mas, hoje é dia 02...aff!

Fui com a maior cara de pau do mundo...pedir pra coordenadora do curso...

Da-lhe óleo de peroba...mas muita educação e honestidade nessa hora. Pedi um minuto de atenção, expliquei a situação e confusão das datas... E perguntei se poderia ficar para acompanhar o curso...A senhora me olhou e viu a lista, perguntou pra mais uma pessoa fora da sala...e consentiu, e eu respirei aliviada!

No final achei que seria um curso extremamente chato...mas vi que haviam coisas que nunca parei pra pensar a respeito, e na hora de abordar o assunto que foi destinado para o meu grupo, ate que falei sem gaguejar, esqueci algumas coisas...mas as outras meninas complementaram...

Até me empolguei na hora de falar...e nessa hora vi que a professora não se arrependeu de deixar eu ficar na sala de aula...

Surpresas...

Olha quem ressuscitou... em breve o face também volta a ativa, mas bem diferente do que era...Surpresas!

https://twitter.com/#!/JujuTakamori

Nada se cria ... tudo se copia...

Semana passada estive na feira hippie com minha irmã para fotografar...Ela com a câmera fotográfica dela e eu com a minha velha tata XTi, velha de guerra...rs!

Estava apenas acompanhando e tirando algumas dúvidas dela quanto a funções da máquina, pois ela já um olha diferenciado para registrar imagem, é só uma questão de tempo e dedicação para adquirir mais velocidade na hora de fotografar objetos em movimento...rsrs

Enfim o passeio foi muito válido...depois ficamos só andando e passeando ... conversa daqui e dali, paramos numa banca de vestidos e blusas bem a cara dela...

Bom de estar e ser brasileira é que todo mundo gosta de conversar e bater um papo descontraído...A conversar começou com modelos de vestidos, passou pra estampa de blusa e acabou em patchwork...não sei como....rsrs

Pacthwork...feira hippie...camiseta..."-Tinha alguém que fazia camisetas, ficou famosa e abriu uma loja no cambuí não?
Pra quê fui tocar no nome...a cara do moço fechou na hora...

É de tal "Fulana de Tal"....respondeu ele fechando o sorriso...

"-Essa mesma, mas ela fechou a loja..."

"- Faliu...né! Ela pensava que era a dona da arte, brigou com todos da feira hippie...e já existia antes dela começar a vender na feirinha...Louca!!!


Bem da verdade...

Nada se cria ...tudo se copia...e as vezes descaradamente!

Não ganhei na mega sena, mas tenho minha fé de volta...

Hoje, pela primeira vez, depois de nove meses um pouco receosa e descrente no cara lá de cima...sem maquiagens... Resgato minha fé em algo maior...

Tem coisa que a gente não consegue explicar o por quê, muitas coisas acontecem e não sabemos lidar com a situação, outras passamos por cada momento que eu penso que seja um teste individual...

Mas, e a fé?...

Eu havia perdido a minha...tinha mas acho que não era o suficiente para dizer era mesmo fé...Cremos e não cremos com toda fé no coração...

Reaprendi a rezar, orar e fazer preces...e na maioria das vezes em que eu estava rezando não fora pra mim e nem em benefício próprio. E sim para pessoas de meu convívio e próximas a mim.

Para minha surpresa o cara lá de cima me surpreendeu, certas coisas somente o tempo ajuda a cicatrizar, não cura, mas é o começo para uma vida mais leve, e colorida...

Fiquei muito feliz ao ver que minhas preces foram ouvidas, e não sentir o peso no olhar daquela senhora gentil. Agradeço todos os dias por eles existirem, se não fosse por eles não teria conhecido um grande amigo a quem guardo com carinho no coração!

É... a casinha dos meus sonhos ...vai ter que esperar ainda...rs!

Toma lá da cá...

Já faz 16 anos que trabalho na área de enfermagem...11 deles somente em centro cirúrgico ambulatorial...

Um dia todo mundo acaba aprendendo a se defender, e principalmente ter argumentos para dar credibilidade ao que se fala e sustenta...

Não sou de briga, e quem me conhece...sabe muito bem com que está trabalhando. Cooperação mútua é a chave para o sucesso e um cliente com tratamento ideal.

Porém, o questionamento sem fundamentos com a intenção de prejudicar o trabalho de um profissional ou classe é o princípio de uma boa discussão...

A velha história novamente...quem fala em ética, não tem nenhuma na verdade!

O que se faz na frente dos outros pode até ser ética, mas o que se faz quando ninguém está olhando você,  é caráter!

 Pessoa que não sustenta o que diz...não tem caráter nenhum, se esconde atrás de  máscara sorridente e amarela.

Essa não me engana...

Andando em círculos...

Quando não faz mais sentido fazer, falar, ou mesmo esperar ... o que se faz? E não faz bem ao corpo ou a alma...

A gente começa a perceber que nem tudo nessa vida vale a pena, nem coisas e nem pessoas ...
Não que tudo tenha que ser perfeito, mas tudo torna-se perfeito ao lado de quem quer realmente ficar ao seu lado, sem olhar para o relógio, sem querer acelerar o tempo...

Na verdade o tempo pára quando estamos e queremos estar em algum lugar, e sumimos quando não queremos estar em outros...

Difícil esquecer lembranças do passado quando no atual presente não exista alguém que realmente valha a pena esperar e o tempo parar...

Direito autoral

O Direito Autoral é protegido no Exterior e no Brasil. A Lei que atualmente regula os direitos autorais em nosso País é a 9.610, de 19 de fevereiro de 1998.

Aos "sites"...sei lá de que, enfim...

www.frenzwap.com

http://m.mhshakil.com/p/index.php?t=M%C3%A1rmore&pageID=4

Peço que retirem as fotos que vocês colocaram em seu site e são de minha autoria!!!

Amigo virtual ou real...

Faz duas semanas que desativei a conta do face...

Faz uma falta...mas por outro lado, começo a rever o que eu procurava de fato por lá...na verdade nada...rs!

Gosto de algumas colocações de algumas pessoas, alguns pensamentos, algumas observações...

Não perder o contato com pessoas que estão a distância...novos e velhos amigos!

Mas, não sinto falta do "Big Brother...on line"...muita reclamação, certas vulgaridades, certas omissões...e principalmente muita exposição desnecessária...pra que dividir tanto da minha vida com quem mal conheço?!?

Assim, depois de muito pensar e repensar...a minha página pelo menos terá certas restrições e não será prioridade de atenção a muita gente...que nem me interessa...

"Quem quer sempre consegue um jeito...quem não quer arruma sempre uma desculpa..."

 Fato né?...

Então prioridade é para quem está por perto...e não longe!

Presente...

Agora é sempre presente...e que bom ter esse nome! Passei a manhã de hoje entre amigos e pessoas que pra mim são muito queridas e especiais, eterna gratidão a elas...

Ainda bem que não fui de mãos abanando como de costume e por puro esquecimento, se minha mãe estivesse viva, seria a primeira a puxar minhas orelhas pelo esquecimento, com certeza!

Falta emoldurar um, mas quero ver onde vou pendurar novos quadros no meu quarto...lindas imagens!

Caramba...

E eu que achava que ninguém lia esse blog...

Salve a internet que liga todo mundo numa telinha!!!

Bom final de semana para todos, muita música, boas lembranças, paz e amor em nossos corações.

Um minuto de prece...

Hoje, durante o trabalho, percebi a raiva tomando conta e sugando minha energias...não tenho sangue de barata...Sou apenas uma reles humana tentando ser melhor...

Parei o que estava fazendo e precisava me concentrar...tanta energia pesada... eu só precisava de alguns minutos dentro de mim para fazer uma prece e equilibrar minhas energias...

É mais fácil encontrar aqueles que sempre vão impor barreiras e jogar contra você a verdadeiros seres humanos que incentivem o seu potencial, é fato!

Rezo, rezo muito e peço pra olharem por mim!

Quando tudo parece estar perdido...

Assisti a um documentário especial sobre a banda U2, o grupo começou cedo apresentando-se em shows, o início foi assustador e emocionante. Tudo ia muito bem, mas, o tempo desgasta o relacionamento... O que pôs em risco a continuidade do grupo, a sincronia perfeita se perdera, e não fazia sentido estar nele...

Essa música, a criação dela...trouxe de volta todos porque estavam ali e tocando juntos...

A desunião tomou conta e os separou, mas o amor um pelo outro uniu novamente com um sentido de vida e trabalho maior que tudo...

O amor é lei maior...

Assim, eu também vejo as pessoas com quem convivo, as barreiras caem, porque vivemos perdoando os erros e continuamos em frente porque amamos nossa família e amigos...

Desisti...

Desisti e começo a me desapegar do que eu queria muito...mas não sei mais se vale a pena!

Cansei de ter insônia, de ficar preocupada, estar presente e não ter nada...

Joguei a toalha!

Saudades...

Saudades de dias e finais de tarde desse jeito, ensolaradas, e um clima agradável...

A aula terminava e o bate papo na sala fluía tão leve e divertido. Ouvir as histórias com cafezinho...quantas saudades dessa época!

E, reencontrar pessoas queridas...é melhor ainda!

É o pedacinho do céu que chega mais perto...

Confiança...

Parece uma daquelas propagandas de tv, e muita gente quando fala em confiança, é a primeira que se esquece o que essa palavra realmente significa.

Quantos de nós estão dispostos a ajudar sem pedir nada em troca, dar a vida pelo outro, e estar presente nas horas difíceis quando muitos se dizem amigos e te apunhalam, ou simplesmente abandonam...

Voto de confiança é tão sagrado quanto o amor incondicional...

Demora-se para conquistar confiança, e quão frágil perde-se em questão de segundos...é quase impossível, na verdade praticamente mesmo impossível reconquistar.

No mais acho que é fácil iludir-se com pessoas que te bajulam, ao contrário de outros que brigam por um mundo melhor...

Confiança se aprende na convivência do dia a dia... pois o cara amigo que te paga a bebida hoje, é o mesmo que inventa desculpas esfarrapadas de amanhã...
 Não é à toa que muita gente vive na merda ... em quem você vai confiar hoje?

Primeiro trabalho do Clube 5 Produções

Este é o vídeo de making of do fotógrafo André Luís Simões, produzido pela produtora Clube 5 Produções da qual faço parte!

Que venham muitos trabalhos!!!
E vamo que vamo!

Adeus face...um dia eu volto, mas nada será como antes...

Saindo um pouco da neurose de redes sociais... A vida começa fora da matrix...

A velha história, quando se fecha uma porta, abre-se uma janela...

Respirar e ver gente de verdade...conversar, e viver!

Momento de retomada do trabalho e da vida...voltar a sorrir, sempre!

Obs: Depois de algumas chantagens emocionais do face, consegui desativar a conta, até nisso eles se preparam para que as pessoas não abandonem o mundo da matrix... Aonde vamos parar não?...

O dia sem face, foi estranho, mas já percebi que o tempo volta a ter mais tempo, sem entrar na neurose coletiva do "grande irmão"...

Presumo que não tenha entrado em parafusos, pois ainda tenho trabalho que me obriga a ficar na realidade, e  está certo...

Se tem que acontecer algo de bom ou ruim que seja aqui do lado de fora...Dar espaço e chance para outras pessoas e para mim mesma.

Ansiedade...

Depois de cair...o que acontece?!?

Você chora? Esperneia? Reclama da sua vida? Lamenta muito, por tudo? Se isola do mundo e de todos? Grita e briga com todos? Desaparece? Não se levanta...

Quem nunca se sentiu por baixo, e por baixo de tudo e de todos? Que sensação horrível de incapacidade e tristeza...Parece que o chão não termina nunca de cair, e tudo fica tão longe e inalcançável.
Nada faz sentido, e sempre tem uma nuvem cinza sobre a cabeça, dúvidas penetram diretamente no cérebro enlouquecendo seus neurônios pondo a prova o seu talento, trabalho e suor.
Ninguém lhe entende quando o nada toma conta da sua cabeça, e você se sente a pior pessoa do mundo, porque perdeu o seu caminho...

E, pior quando outros ao invés de ajudar te jogam ainda mais pra baixo...Para que ter inimigos, se os próprios amigos e conhecidos não te apoiam ...Dureza!

A única razão para estar aqui hoje e escrevendo sobre isso, é porque simplesmente eu escolhi me levantar e lutar pelo que acredito e faz sentido pra mim, acreditar em minhas capacidades para fazer o eu puder de melhor e superar a mim mesma e não outra pessoa. Cair não significa fracasso, é a oportunidade de fazer tudo diferente e muito melhor. Mas, principalmente acreditar em mim mesma, acreditar em meus sonhos, acreditar que eu posso mudar, acreditar quando fecho meus olhos e vejo tudo o que já realizei, e ainda irei fazer daqui em diante.

Ansiedade...

Estou ansiosa para estrear o primeiro trabalho profissionalmente como produtora audiovisual...Em breve, estarei postando o link aqui no blog!

Corpo são e mente sã...

Nem chegamos ao final do primeiro semestre, e eu já me encontro descompensada... A mente está turbilhando de idéias, mas ... tem horas que eu queria sumir...e não ficaria escutando tanta reclamação em meus ouvidos...

Nunca mais quero ficar no meio de tiroteio de exigências, reclamações e mais reclamações...Quando é pra dar m...dá mesmo, agora eu acredito piamente em meus instintos...

E, agora meu corpo está reclamando de cansaço...minha alergia atacou, e descompensei...e desanimei para certos assuntos...

Cansa quando a gente tenta ajudar os outros no que é possível...e o mínimo de retribuição não acontece, isso realmente mata qualquer leonino. Ingratidão...

Parei e estou redirecionando meu caminho, minhas prioridades e principalmente deixar redes sociais um pouco de lado, não quero mais saber o que se passa na vida de ninguém, se postou fotos de praia, de texto, de reclamação, e etc...A hora que voltar a usar o facebook vai ter muita mudança e drástica naquela página...

Achei que iria enlouquecer sem o face...que nada! Quem consegue se adaptar em qualquer lugar, não tem dificuldade para tal. Se eu vivia sem o face, não vou morrer com ele...Quanto menos tempo ficar a mercê de um computador, melhor para mim, e meu corpo agradece.

Fora da matriz, tudo é mais belo e verdadeiro...

A história que precisa ser contada...

O trabalho acima é dedicado à Rodrigo Biojone e família
Parte do  equipamento utilizado para este job,  pertencia ao mestre e passou para a aprendiz...Foi uma honra ter sido sua aluna, mesmo que por um breve período.


Eu ia contar mais uma vez aquela fase triste...mas não é essa imagem que quero lembrar do Rodrigo... Não seria a  cara dele afinal de contas...

 Eu concordo com o Gustavo Carreiro, quanta responsabilidade temos em mãos, do mesmo jeito que ele falou um dia sobre a objetiva que ele comprara pós fato ocorrido...A alegria fora momentânea mas a medida que caímos na real...Não era desse modo que deveria ser, ter e acontecer, mas...
Hoje, carregamos conosco a responsabilidade de honrar a memória daquele que além de professor foi também um grande amigo, não era perfeito, mas era amigo!

Assim, também foi o dia que fui buscar os equipamentos de estúdio que pertenciam ao querido amigo. A alegria em rever o sr Francisco e conversar com ele foi imensa, rever o estúdio, conversar por horas...O carro saiu lotado de materiais de valor sentimental. Foi a hora que saí e cheguei perto do sinal, as lágrimas escorriam pelo rosto sem parar, o coração começou a ficar tão apertado, cheguei chorando em casa. Guardei cada equipamento tendo o cuidado em embrulhá-lo e deixá-lo no quarto. Quase todos os dias olhava o meu quarto cheio de lembranças e chorava ... aff!
Aprendemos a nos adaptar as novas condições de vida, e aprendi e estou aprendendo a lidar e conviver com  a sua ausência.

 Onde ele estiver que ele siga com sua nova missão com muita luz e paz no coração. Porque seus pupilos continuam na batalha aqui embaixo, sempre feliz Miguelim, queixo erguido, matando um leão por dia!

Ele foi um excelente professor, sempre presente, nunca demonstrou superioridade e sempre esteve aberto a novos olhares... Sempre dizia para tentar, pois poderia ser uma nova forma de linguagem, muito paciente, mas paciente mesmo...

Foi uma figura marcante, aquela cara brava que assustava não passava de um meninão alegre e divertido. Ele iria participar fotografando cenas de fotografia still da próxima aventura do curta de terror do meu grupo...não tivemos tempo para tal... E, quase ele mudou de área, pra Audiovisual...
Sinto falta das nossas conversas via msn, começava com faculdade, passava por fotografia e terminava em gargalhadas... bons tempos!
...

Por que nunca esquecemos certas pessoas?

Pra mim...porque enxergamos nosso reflexo através delas...afinidades, carinho, e respeito!

Frustrações...

Realmente tem pessoas que por mais tenham um "cérebro melhor"...em termos que muita gente, são pessoas extremamente seletivas, ou seja contentam-se a ficar alegres por um "objeto". Se não o tiver...ai meu pai...o mundo acabou...

Ser indecisa é ruim...mas tem seu lado bom, se você não pode ter uma coisa, tem várias outras coisas que você pode fazer, aproveitar, passear, trabalhar, se alimentar, curtir a presença de muitas pessoas cada um a sua maneira, a seu tempo...

Presumir que o objeto precioso vai fazer feliz...é um engano, e um dia todos vão embora debaixo da sua asa, e quem fica afinal?!?

Quem nesse mundo vai ter o interesse de permanecer ao lado daqueles sabem  apenas se lamentar por não ter tal objeto, quando perdem a noção do valor daqueles que nunca o abandonam na hora H...

Assim, eu prefiro ser indecisa e continuar feliz por tudo que gosto nesta vida!!!

Fotografando...que paz!

Cumprindo minha promessa querido amigo R.B. !!!

Silêncio...

Quando a gente perde pessoas em nossas vidas...pessoas queridas, e tão próximas...A dor vai se diluindo no passar dos dias...e muita coisa muda ao redor.

O sentimento de raiva fica momentâneo ou quase inexistente...no momento de fúria dizemos tantas coisas...fúteis que magoam, e nem percebemos quando o fazemos...
Quem agride não se lembra o que falou mas quem ouve não esquece uma só palavra...

Já magoei muita gente e me arrependo do que fiz, do que disse e feri por meu ego, egoísmo e cegueira...Vejo hoje quando eu que fico escutando...e vai ser difícil por um tempo esquecer o que escutei e não fiz por merecer...

Mesmo ouvindo a fúria de "outro"...me defendi  com clareza e amor, nada mais que isso...O problema é a cegueira que tal pessoa passa...Rezo, e faço minha prece por você...Dói em meu coração ver o seu sofrimento que ainda vai perdurar muto tempo...e você não se deu conta disso ainda!
Não tenho raiva porque o perdão e amor são maiores...hoje eu sei disso.

Amor não precisa de explicação para existir... e perdão é dado de coração porque desse modo eu recebo o perdão pelos meus erros.

Silêncio absoluto...não quero mais falar...e também não quero ouvir sua voz!

Recomeçar tudo novamente...

Hoje em dia já não tenho muitas certezas do que é, ou seja ou simplesmente era...

Mas, reconhecer quando estamos insistindo num caminho que não é nosso, com certeza é o primeiro e mais importante passo para parar de seguir o sonho de outros e não os nossos próprios ...Gostar de tantas coisas diferentes por um lado é bom demais, mas por outro é uma dor de cabeça...tantos caminhos pra seguir e apenas duas pernas, dois braços e uma cabeça pra dar conta disso tudo... e nem se divide pra ajudar nessas horas...

Queria ser mais de uma pessoa para poder aproveitar tudo que vejo pela frente...Mas, se minha vida é única, o que seriam das outras vidas paralelas, ainda seriam minhas?!?...

Correr tanto anda me deixando em estado puro de estresse emocional e físico...Nada está bom, não consigo agradar a todos, e eu me sinto frustrada...

Tanto para o lado mais afetivo quanto a vida pessoal e até mesmo na vida profissional... Não é vergonha nenhuma descobrir que o caminho que se segue não era o seu...
Não é cabível aceitar ser infeliz para agradar uma minoria que nem se importa com o que você pensa. Ou mesmo aceitar um relacionamento unilateral por medo de ficar sozinha...

Embora meu caminho tenha mudado muito, mas muito mesmo nesses últimos dois anos, não posso dizer com a plena certeza que agora vou continuar neste que estou atualmente...Quem tem certeza de um futuro incerto?

Recomecei todo o meu trabalho com fotografia...Por que ainda quero fotografar? O que eu quero da fotografia, e o mais importante... qual o caminho a seguir agora?
Estou abandonando temporariamente a área de eventos sociais( só atendendo pedidos de amigos), e prosseguindo e estudando mais afinco na área de estúdio, still...
Sem contar que estou inclinada a seguir na área de Produção Audiovisual...

Quem vai entender o que se passa na minha cabeça...acho que só eu mesma!

E o core anda me dando baile...

No final não é a batalha que você trava com o mundo inteiro que fará a diferença. Enquanto o corpo e mente continuarem presos a desejos, materiais e sentimentos que o controlam a evolução pessoal e espiritual nunca será alcançada...

A batalha mais importante todo mundo trava todos os dias...dentro de nós mesmos, contras nossos piores defeitos, erros, medos, vergonhas, vaidades, cegueira, raiva, ódio, imaturidade...

Aconteceu um fato recente que eu me encontrei pensando em cometer o mesmo erro do passado...Parei, pra não repetir o mesmo erro, eu não queria, não poderia perder a confiança de uma pessoa querida e tão próxima a mim...
 Parecia que minha cabeça não acompanhava meu coração, nem meu corpo...A cabeça girava de preocupação, dúvidas, incertezas, raiva, possessão...

Eu não quero ser mais assim, e pedi e implorei que alguém iluminasse meu caminho...Não sei quem veio para atender meu pedido de socorro...mas agradeço porque venci uma batalha que pensei que nunca venceria dentro de mim...

A imaturidade e insegurança juntamente com o ciúmes descabido se desmancharam...restava apenas a preocupação que me agonizava e logo acabara quando recebi notícias...tardias, mas fora um alívio e poder dormir um pouco...
Depois que tudo se resolvera, percebi que finalmente acertei ... e comigo mesma, não sou mais aquela garotinha insegura...um sentimento de leveza e paz interior que nunca havia sentido antes...

Então, quando muitas vezes reclamamos dos outros...esquecemos diariamente o que se passa dentro de nós...e onde escondemos nossos erros...

Corre por nossa conta o que fazemos ou deixamos de fazer, e mais ninguém é responsável por isso...apenas você e você mesmo!

Príncipe vira sapo

Encontrar aqueles desapercebidos por nós que julgávamos sapos oriundos e com o tempo transformam-se em verdadeiros príncipes, pois da couraça de proteção contra o mundo vem uma pessoa tão verdadeira mas com qualidades nunca notadas. Belo ou não a essência interior os deixa ainda mais atraentes...

Príncipes, raros mas existem!

E quando príncipes, ou que se julgavam assim, por suas vaidades e caprichos acabam por cair ...e quando caem, que decepção...
Não é possível manter a máscara por muito tempo, a maquiagem se desfaz, a voz muda, as atitudes contradizem  aquele que um dia estendeu a mão num ato inocente. Palavras doces são substituídas por escárnio e agressões...
A beleza exterior ganha aberrações de igual proporção as atitudes inexplicáveis...Um dia tudo era belo e se acabou...virou uma abóbora podre...

Nunca tenha pena daqueles que estão num mais profundo desafio e desespero em suas vidas...A cada um cabe o seu destino para consertar o que fora escrito por engano e vaidade. Cada um colhe o que plantou...
Segue daí uma batalha individual onde não existem máscaras...você aprende a rezar por amor ou pela dor...

Você escolhe... e vai escolher!

...

Paciência é uma palavra que muitos tem me pedido pra ter...

Hoje, até que tento, e muitas vezes tenho muita paciência, não é inesgotável, mas sim considerável...

Mas, quem suporta a falta de paciência dos outros...?

As vezes penso que seja mais fácil e inteligente da minha parte voltar a viver sem alguns estresses que não me pertencem, expectativas sobre não sei o que...e levar sem ter feito nada no lugar de outros...

E agora Juju...?

A balança começa a deslocar-se pra cá e pra lá... agora eu fico na minha, e muito pensativa...

Voltando pra casa...

Ao mesmo tempo em que estive a ponto de explodir de raiva, tristeza, e outro turbilhão de sentimentos que se passavam no meu coração e os olhos praticamente cegos...Eu disse que não queria briga...O tempo de certa forma nos obriga a crescer...e ainda bem que não brigamos...

É melhor nessas horas o afastamento, silêncio, o tempo para pensar e repensar. E saudade quando chega é um bom sinal...de retorno!

Como seria mil vezes menos complicado se nós mandássemos em nossos corações, e principalmente por quem ele deve cair...Seria previsível, seguro mas sem histórias para se contar, sem ar de suspiros, emoção ou pulsação... Enfim, seria muito água com açúcar...daria muita dor de barriga ...rs!

A taquicardia... tive algumas vezes, mas do coração saltar mesmo foram poucas vezes...

Hoje, fica bem guardado... Ele quer saltar, mas eu  o seguro e acalmo. Tem hora certa para saltar, do contrário depois do voo vem o tombo certeiro e dolorido...

Estar em graça eleva o pensamento, os olhos brilham, o coração não se aperta mais, as mãos suam...

Não importa onde esteja, é como se voltasse para casa...

Já fugi muitas vezes do tombo, mas deixei com isso passar ou até mesmo escapar por entre meus dedos uma bela história...Dói de vez em quando, mas nada que o tempo não cure e cicatrize...

O que importante é encontrar o caminho para casa.

Xeque-mate real...

Sono incontrolável quando não queremos ver absolutamente nada a nossa frente... Hoje foi assim, um cansaço e esgotamento do corpo que não descansou, nem a cabeça parou de girar para encontrar soluções... a madruga passou num instante...
E o dia amanheceu, o corpo ficou na cama.

A impressão que tenho neste exato momento é que algumas mudanças serão inevitáveis. E isso me assusta, espero estar preparada quando começarem de verdade...

Meu amigo R.B. falava brincando que eu era indecisa, sou mas não por incompetência de não saber o que fazer, na verdade são muitas áreas que eu gostaria de seguir mas, pelo que senti há dois dias, não é bem assim. 

Em parte, mesmo chateada com a situação da conversa, eu não chorei mas o puxão de orelha doeu muito no coração porque eu sabia que a qualquer momento eu teria que fazer minhas escolhas profissionais fotografia ou audiovisual...Alguém me pressionaria a escolher ou eu estaria chegando na bifurcação dessa estrada, aconteceu a primeira e agora eu me encontro na tal bifurcação...

Me senti incompetente pra tal, e continuar o que estava fazendo...Parecia que estava matando um querido amigo do meu coração...se eu realmente abandonasse a fotografia...

Tantas imagens já se passaram pela minha cabeça ...momentos...alegrias e tristezas...e saudades de alguém que estava muito próximo. Um amigo de nova data, de pouco tempo, mas que está presente em minha vida agora. Porém,  a distância se faz necessária, o tempo se faz necessário, e evitar a palavra dita...

Estou na frente da bifurcação ... Não tenho mais respostas por enquanto, e não sei o acontecerá mas sei o que tem que ser feito para continuar ...

...

Poucas vezes eu me vi assim...

Não tenho palavras, eu só quero silêncio ...

Não quero ouvir...

Não quero sentir...

Não quero falar...

Não quero pensar...

Não desejo...

Basta, pois meu corpo padece com minha tristeza, já não mais suporta o peso...

Ouço minha voz, continuo de olhos fechados, enquanto rezo...

Não precisa de palavras...

Estive por lá mas para tirar fotos e ensinar minha irmã a fotografar...Não poderia faltar um vaso de flor para relembrar o quanto ainda te guardo no coração.

Não tenho dúvidas, você estava lá também, mesmo que em pensamento, sem palavras, mas exalava perfume de jasmim, espero que seja um bom sinal, aonde quer que esteja!

Muita luz em seu caminho querido amigo R. B.!

Caixinha de música

Estava tomando de café no sofá perto da tv e meu pai perguntou novamente se iria jogar a velha caixinha de música fora...

De repente fique inerte e, tantos momentos se passaram pela minha cabeça.
Quem havia me presenteado. Ganhei no meu último dia de trabalho num hospital onde trabalhei, do pessoal com quem trabalhei, o presente não tem adornos, nada de tão valioso, apenas uma caixa de três gavetas de plástico. Mas, é uma lembrança de uma época maravilhosa ao lado de pessoas com quem aprendi muito, diziam que era um presente de boa sorte para a minha nova jornada.

Me senti tão mal ao ouvir aquelas palavras que saí correndo e trouxe de volta a caixa de música.

No caminho ao trabalho, dentro do carro e dirigindo pensativa, eu não me reconhecia, e não me reconheço em muitos momentos. Depois de tanto cair, e na maioria das vezes sozinha, também criei minha barreiras, e me protegia com uma couraça ao longo dos anos, nunca havia percebido antes de ontem...

A menininha frágil aprendeu a ser forte e lutadora, mas matou um pouco da docilidade de outrora. Eu aprendi a sobreviver no meio de pessoas que pouco eram confiáveis, quase comparável a um campo de batalha, sempre me levantado a cada tombo. Perambulando entre dois mundo completamente diferentes, uma hora era a rocha, na outra a pequena menina novamente...

Mundo confuso, sou a menina, a rocha, a mulher, a sonhadora, um pouco de tudo e nenhuma delas...

Fé...

O que não está em minhas mãos para que eu possa resolver ou encontrar tais respostas, eu entrego nas mãos do cara lá de cima...

Apenas rezo, pois eu cansei, quase jogando a toalha...

Um dia, distante

Abdicações, renúncia, declinar, aguardar...

Que palavras são essas afinal...? Tão distantes se apenas lidas, mas carregadas de um peso se houver um sentido maior...

A pergunta é sempre qual o meu papel no meio disso tudo? Qual o meu lugar, o que estou fazendo aqui, por que e pra quem?

Tudo perde sentido quando não nos sentimos fazendo parte de um lugar ou a um alguém. Amar nunca foi fácil, e abdicar de certos espaços, ou mesmo não ter o mínimo necessário traz tanta infelicidade.

Viver com migalhas, à sombra, segundo plano, não deveria acontecer com ninguém... Aceitar um amor pela metade, metade de uma vida, metade de algo que não se sabe o que isso significa.

Quando o amor chegar que ele seja repleto, inteiro e transborde tudo e qualquer taça!

Só rezando...Ai meu coração que dói novamente...

Prisão invisível

As mudanças são inevitáveis em nossas vidas para o nosso próprio bem e crescimento pessoal, profissional e espiritual...

O conforto e segurança conquistados numa outrora, agora se perdem num prazo desconhecido mas que a qualquer hora tomará seu rumo quando tais mudanças chegarem sem aviso prévio. Sentir-se em segurança é mais que um lugar quente longe do frio...é uma casa onde pode-se rir dando gargalhadas porque ninguém vai deduzir que você seja louco ou chorar sem medo ou vergonha pois fazem parte da sua vida muito mais que amigos e sim uma grande família.

Por mais que seja árduo um trabalho seja qual ele for...enquanto houver alguém a seu lado dando apoio com uma palavra ou mesmo um abraço nas horas certas, nenhuma labuta seja ela qual for será pesado demais...

...

Vazio inesperado que surge como uma lembrança vaga ...

Toma formas assombrosas do passado...De repente o coração sente um aperto inexplicável...

E o sorriso vai embora ...

A luz perde brilho...

Sentada num banco no canto da sala me senti como um pequeno pássaro aprisionado numa gaiola azul...

Faxina no quarto...

Todo ano, no início ou no finalzinho, eu procuro esvaziar o meu armário...tanta roupa, calçados, e outros que ficaram sem utilidade ou de pouco uso...

Mas, algumas peças são difíceis de descartá-las simplesmente...fiquei olhando para as portas abertas do armário   e comecei a olhar as roupas que eu não usava ou deixei de vesti-las, mas, por algum motivo eu não tinha me desfeito delas...

Lembrei que ainda tinha dois vestidos de algodão e estampa ambos floridos...Mais de dez anos sem usá-los, parei e fiquei pensando comigo mesma..."Por que não passei pra frente, eu nem uso eles?... Daí veio a resposta."

O apego a uma lembrança... Eu gostava de usar tais vestidos porque foi uma época tão feliz da minha vida, namorava, estava leve e irradiava alegria.
 Recordava me os dias em que me sentia tão protegida, amada, e segura...e sempre os mantive por perto mesmo não sentindo a vestimenta sobre a minha pele...

O mesmo acontece com lembranças de outrora que ficam armazenadas na memória e de tempo em tempo elas sempre retornam alegrando e machucando o coração...
O bendito apego a coisas que não mais nos pertence e nos deixam loucos e desvairados...Não quero isso pra mim...dói demais...e a alma fica inquieta e o corpo fica subordinado a uma mente insana...

Amar não é fácil...

Guardar velhos sentimentos no coração é uma forma de nunca esquecermos daqueles que marcaram nossas vidas...

Permitir que outros cheguem perto, e se permitir amar é mágico, como se um velho jardim ganhasse vida novamente...

....

Tirei muita roupa do armário, até mesmo aqueles velhos vestidos...roupas velhas, muitas lembranças, e o jardim ganha uma nova paisagem!

Primeira página do livro de 2012

Fechei o ciclo de 2011, um ano marcante...

De muitas conquistas pessoais e profissionais, e perdas...
 O ciclo se fecha mais uma vez, uma pontada triste no peito, mas, feliz por minhas conquistas e superação quanto a minha timidez e medo de palco.
Quanto ao meu próprio crescimento como pessoa e profissionalmente. Não é fácil trabalhar em equipe, o jogo de poder de influência e competição perde o sentido quando existe algo maior em xeque.

Muitas de minhas prioridades mudaram desde certos acontecimentos durante este ano...

Continuo estudando, trabalhando, estudando...e novos projetos que espero colocá-los em prática o mais breve possível...

Produção Audiovisual, fotografia, voluntariado e parcerias para trabalhos em conjunto!

Feliz Ano Novo de 2012!